私の名前はモナナ。23歳で、ジョージア出身です。身長は166センチ、体重は54キロ。私は、自分の体に気づいていないふりをするタイプの女の子ではありません。自分がきれいに見える瞬間を知っています。人に見られているときもわかります。だからこそ、私にとって裸でいることは、ただの自由以上の意味を持っていたのだと思います。それは、自分自身の魅力を強く感じる、とても個人的で濃い感覚でもありました。

それはバトゥミで起こりました。

友達のグループと一週間そこへ行き、大きなプール付きの家を借りました。その家はほとんど完璧でした。広いテラス、緑の庭、サンベッド、きれいな水、たっぷりの太陽。そして、少しの間ならルールを忘れてもいいような気分。

もちろん、ルールはそこにありました。

ジョージアでは、公共のビーチでの裸はかなり厳しく見られます。普通のビーチで水着なしで過ごしたり、裸で日光浴をしたり、ナチュリストの海岸のように完全に自由に感じたりすることはできません。だから海では、私たちはみんな「きちんと」していました。女の子は水着、男の子はショートパンツ、タオル、日焼け止め、会話、写真、普通の夏休み。

でも、私たちのプールの周りでは、少しずつ大胆になっていきました。

最初に女の子たちがトップレスで日光浴を始めました。家はプライベートで、庭は閉じられていて、周りに誰もいなかったからです。最初はくすくす笑ったり、周りを見回したり、「写真は絶対なしね！」と言ったりしていました。でもすぐにみんな慣れました。女の子たちはうつ伏せになったり、体を返したり、髪を直したり、笑ったりしていました。男の子たちはもちろん、気にしていないふりをしていましたが、私たちには彼らが気にしているのがよくわかりました。

そして、からかいが始まりました。

「そこで止める意味ある？」
「始めたなら最後までいかなきゃ。」
「ここには誰もいないんだし。」
「モナナ、君は絶対やってみるべきだよ。その体はそのためにあるみたいだ。」

みんな笑いました。私も笑いました。ただの冗談、くだらない話、私はそんなことに動じない、というふりをしました。

でも心の中で、何かがスイッチのように入りました。

私は想像し始めました。サンベッドから立ち上がり、水着の紐をゆっくりほどき、すべてを脱いで、友達の前に完全に裸で立つ自分を。偶然でもなく、シャワーの中でもなく、タオルの後ろに隠れるのでもなく、まさにそこに。太陽の下、プールのそば、友達の中で。

その考えだけで、心臓が怖くなるほど強く鳴りました。

私は自分がまだ準備できていないとわかっていました。みんなの前では無理。男の子たちが見ていて、女の子たちが叫んだり、笑ったり、何か言ったりする状況では。最後の瞬間に勇気を失うとわかっていました。でも、その想像は私を離れませんでした。

その夜ずっと、私は何度もその考えに戻っていました。水着なしで太陽が肌に触れたらどう感じるのか。水が全身に触れたらどうなのか。隠さないというのはどんな感じなのか。覆わないこと。逃げないこと。ただ裸でいて、自分が見られていると知っていること。

翌日、みんなはビーチへ行く準備をしていました。私は少し早く目を覚まし、その時点でもう、行きたくないとわかっていました。具合が悪かったわけではありません。ただ一人になりたかったのです。

みんなが準備を始めたとき、私は言いました。

「今日はたぶん行かない。少し頭が痛いから、家で休んでるね。」

みんな心配してくれました。薬を勧める人も、暑くなりすぎないようにと言う人もいました。私はうなずき、笑って、少し疲れているふりをしました。でも心の中では、ただ一つの瞬間を待っていました。彼らの後ろでドアが閉まる瞬間です。

家がついに静かになると、私はその静けさの中に立ち、心臓が速く打っているのを感じました。

外にはプールがありました。サンベッドがありました。太陽がありました。その一日全体が、突然私だけのものになったような感覚がありました。

私は部屋へ行き、ワンピースを脱ぎ、それから水着を脱ぎました。急がずに。ほとんど儀式のように。自分だけの境界線を越えているようでした。

そして私は、バトゥミの大きなプール付きの家で裸で立っていました。

一人で。

でも、それは安心ではありませんでした。むしろすべてがもっと鋭くなりました。なぜなら、理論上、彼らはいつでも戻ってくる可能性があったからです。サングラスを忘れるかもしれない。電話を忘れるかもしれない。タオルを忘れるかもしれない。ビーチへ行くのをやめるかもしれない。庭に入ってきて、私を見るかもしれない。

その考えは怖かったです。

そして、信じられないほど胸が高鳴りました。

私は電話を取り、三脚に置いて、プールへ出ました。最初の数分はおかしくてぎこちなかったです。手をどこに置けばいいのかわかりませんでした。隠してしまったり、それに腹を立てたりしました。横向きになったり、髪を直したり、画角を確認したりして、電話の中に、知っているようで完全には知らない女の子を見ました。

裸で、日に焼けていて、少し怖がっていて、とても生きている女の子。

少しずつ私はリラックスしました。より自信を持って動き始めました。プールの縁に座り、足を水に入れました。サンベッドに横になりました。光がきれいに落ちる壁のそばに立ちました。太陽の方を向きました。写真が真面目すぎると、自分で笑いました。

そんな自分を見るのが好きでした。

「完璧」ではありません。広告の写真のようでもありません。でも本物でした。肌、光、体の線、呼吸。自分の上に余計なものが何もないことが好きでした。紐も、跡も、体を「見せていい部分」と「隠すべき部分」に分ける布もありません。

胸に、腹に、太ももに太陽を感じました。裸足の下に温かいタイルを感じました。水が肌に冷たいしずくを残すのを感じました。風が髪を肩や背中の上で動かしていました。

そしてずっと、一つの考えが心の中で脈打っていました。もし今、みんなが戻ってきたら？

ドアが開くのを想像しました。誰かが庭に入ってくるのを。タオルをつかむ前に私が振り向くのを。一秒の沈黙。みんなが、私が具合が悪かったのでも、寝ていたのでも、休んでいたのでもなく、自分だけの秘密の裸のプールの日を過ごしていたのだと理解する瞬間。

その想像は、私を恥ずかしくさせると同時に、甘い高揚で満たしました。

私はたくさん写真を撮りました。撮りすぎるほど。でも新しい写真のほとんどが、前のものより少し大胆に感じられました。ある時点で、私はただ写真を撮っているのではなく、自分の恐怖と遊んでいました。どこまで行けるのかを試していました。どれだけ自分に開かれることを許せるのかを。

そのとき、とても大胆な考えが浮かびました。

もし隠れなかったら？

もし裸のままサンベッドに横になって、眠ってしまったふりをして、彼らが戻ってきたら、見られてもいいとしたら？ わざとではなく、見せつけるのでもなく、ただ「太陽の下で寝ちゃったみたい」と。

私は実際にその計画を始めました。

電話を脇に置きました。プールのそばのサンベッドに横になりました。片手を頭の下に置きました。自然だけれど美しく見えるように少し体を向けました。目を閉じました。

最初は、それがあまりに芝居じみていて笑いそうになりました。でもすぐに笑えなくなりました。

私は裸で、完全に無防備なまま、暖かい庭に横たわり、すべての音に耳を澄ませていました。風。プールの水。壁の向こうの遠い声。彼らが戻ってきたことを意味するかもしれない足音。

十分钟。

たった十分钟でしたが、一本の映画のように感じました。

彼らの顔を想像しました。女の子たちが最初に固まり、それから笑うこと。男の子たちが目をそらすふりをしながらも、きっと見てしまうこと。私が何もわからないふりをして目を開け、「もう戻ったの？」と言うこと。

私の中のすべてが震えていました。

でもある瞬間、わかりました。だめ。今日はできない。

想像は現実よりも熱かったのです。現実の私は、まだ隠れないことを学び始めたばかりの女の子でした。そしてそれもまた正直なことでした。

私はすぐに起き上がり、軽いローブを羽織って笑いました。もう気まずさからではなく、安心からでした。遊びを最後までやりきったわけではありません。でも、それでも私は大切なことをしました。初めて、偶然でもなく、浴室でもなく、鏡の前の二秒でもなく、私は自分のために裸でいました。太陽の下で。プールのそばで。カメラと一緒に。自分の恐怖と自分の喜びと一緒に。

後で、みんながビーチから戻ってきたとき、私はすでにワンピースを着てテラスに座っていました。みんなはにぎやかに、暑さや海や、誰が日焼けしたかを話していました。男の子たちはまたプールのことで冗談を言い、「いつ女の子たちは本当に勇敢なナチュリストになるんだろう」と笑っていました。

私は笑って何も言いませんでした。

なぜなら、私は知っていたからです。その日、私はすでに勇敢だったのです。ただ彼らが見ていなかっただけ。

あるいは、いつか見るかもしれません。

私がここにこれらの写真を載せるのは、誰かを驚かせたいからではありません。そして、自分が完璧だと思っているからでもありません。そこに、私の体がもう常に隠すべきものではなくなった瞬間が写っているからです。

そこには、怖かったけれど水着を脱いだ女の子がいます。

恥ずかしかったけれど、心地よかった女の子がいます。

裸でいることは挑戦だけではなく、自分自身への優しさでもあると知った女の子がいます。

私にとって、その日は小さな個人的な発見になりました。みんなの前で脱げるかどうかは、まだわかりません。できるかもしれない。まだ無理かもしれない。でも今ははっきりわかっています。私はこの感覚が好きです。肌の上に余計なものが何もないこと。太陽が全身に触れること。体が生きていて、美しく、自由に感じられること。

私にとって裸でいることは、勇気だけの話ではありません。自分自身を信頼することです。誰かに何かを証明しなくても、魅力的でいる権利です。布も、ポーズも、言い訳もなしに、自分を好きになる喜びです。

この感覚を理解してくれる人たちと出会えたら嬉しいです。オープンで、敬意があり、生き生きとした人たち。ナチュリズムを変なものではなく、自分自身、太陽、体、自由に近づく方法だと感じる人たち。

次の一歩？

誰にもわかりません。

もしかしたらいつか、私は眠ったふりをしないかもしれません。

ただプールのそばで裸のままいるかもしれません。落ち着いて、美しく、恐れずに。