Mi chiamo Monana. Ho 23 anni e vengo dalla Georgia. Sono alta 166 cm e peso 54 kg. Non sono il tipo di ragazza che finge di non notare il proprio corpo. So quando sto bene. So quando le persone mi guardano. E forse è per questo che la nudità, per me, ha sempre significato qualcosa di più della semplice libertà. È anche una sensazione molto personale e intensa della mia attrattiva.

È successo a Batumi.

Io e un gruppo di amici siamo andati lì per una settimana e abbiamo affittato una grande casa con piscina. La casa era quasi perfetta: una terrazza spaziosa, un cortile verde, lettini, acqua pulita, tanto sole e la sensazione di poter dimenticare le regole per un po’.

Anche se le regole c’erano comunque.

In Georgia, la nudità sulle spiagge pubbliche è vista in modo piuttosto rigido. Su una spiaggia normale non puoi semplicemente stare senza costume, prendere il sole nuda o sentirti completamente libera come su una costa naturista. Quindi al mare eravamo tutte “perbene”: ragazze in costume, ragazzi in pantaloncini, asciugamani, crema solare, conversazioni, foto, normale vacanza estiva.

Ma intorno alla nostra piscina, tutto diventò gradualmente più audace.

All’inizio le ragazze iniziarono a prendere il sole in topless. Semplicemente perché la casa era privata, il cortile chiuso e non c’era nessuno intorno. Prima c’erano risatine, sguardi intorno, frasi come: “Niente foto!” Poi tutti si abituarono. Le ragazze stavano sdraiate a pancia in giù, si giravano, sistemavano i capelli, ridevano. I ragazzi, ovviamente, facevano finta che non importasse loro, ma noi vedevamo benissimo che non era così.

E fu allora che cominciarono le provocazioni.

“Che senso ha fermarsi lì?”
“Se avete iniziato, dovete andare fino in fondo.”
“Qui tanto non c’è nessuno.”
“Monana, tu dovresti proprio provarci. Hai il fisico fatto apposta.”

Tutti ridevano. Ridevo anch’io. Facevo finta che fosse solo divertente, solo una sciocchezza, che io fossi al di sopra di tutto questo.

Ma dentro di me qualcosa si accese.

Cominciai a immaginare come sarebbe stato: alzarmi dal lettino, sciogliere lentamente il costume, togliermi tutto e restare davanti a loro completamente nuda. Non per caso, non sotto la doccia, non nascosta dietro un asciugamano, ma proprio lì — al sole, vicino alla piscina, tra amici.

Quel pensiero mi faceva battere il cuore così forte che quasi mi spaventava.

Sapevo di non essere pronta. Non davanti a tutti. Non mentre i ragazzi guardavano, mentre le ragazze avrebbero strillato, riso, commentato. Sapevo che all’ultimo secondo mi sarebbe mancato il coraggio. Ma la fantasia non mi lasciava andare.

Per tutta la sera mi ritrovai a tornare a quel pensiero. Come il sole avrebbe toccato la pelle senza il costume. Come l’acqua avrebbe accarezzato tutto il corpo. Come sarebbe stato non coprirsi. Non nascondersi. Essere semplicemente nuda e sapere di essere vista.

Il giorno dopo tutti si prepararono per la spiaggia. Mi svegliai un po’ prima degli altri e sapevo già che non volevo andare. Non perché stessi male. Volevo solo restare sola.

Quando cominciarono a prepararsi, dissi:

“Ragazze, oggi forse salto. Ho un po’ di mal di testa. Resto a casa e mi riposo.”

Tutti si preoccuparono. Qualcuno mi offrì delle pastiglie, qualcuno mi disse di non prendere troppo caldo. Io annuivo, sorridevo, fingevo una leggera stanchezza. Ma dentro aspettavo solo una cosa: il momento in cui la porta si sarebbe chiusa dietro di loro.

Quando finalmente la casa rimase silenziosa, restai in piedi nel silenzio e sentii il cuore battere troppo forte.

Fuori c’erano la piscina. I lettini. Il sole. La sensazione completa che tutta quella giornata fosse diventata improvvisamente solo mia.

Andai in camera, mi tolsi il vestito, poi il costume. Non in fretta. Quasi solennemente. Come se stessi oltrepassando un confine personale.

Ed eccomi lì, nuda in una grande casa con piscina a Batumi.

Sola.

Ma questo non rendeva tutto più tranquillo. Al contrario, rendeva ogni cosa più intensa. Perché sapevo: teoricamente, avrebbero potuto tornare in qualsiasi momento. Dimenticare gli occhiali da sole. Il telefono. Un asciugamano. Cambiare idea sulla spiaggia. Entrare in cortile — e vedermi.

Quel pensiero faceva paura.

Ed era incredibilmente eccitante.

Presi il telefono, lo sistemai sul treppiede e uscii verso la piscina. I primi minuti furono buffi e goffi. Non sapevo dove mettere le mani. A volte mi coprivo, poi mi arrabbiavo con me stessa per averlo fatto. Mi mettevo di lato, sistemavo i capelli, controllavo l’inquadratura e vedevo nel telefono una ragazza che sembrava me, ma non del tutto.

Nuda, abbronzata, un po’ spaventata e molto viva.

Poco a poco mi rilassai. Iniziai a muovermi con più sicurezza. Mi sedevo sul bordo della piscina, lasciavo scivolare le gambe nell’acqua. Mi sdraiavo sul lettino. Mi mettevo vicino al muro dove la luce cadeva bene. Mi giravo verso il sole. Ridevo di me stessa quando una foto veniva troppo seria.

Mi piaceva vedermi così.

Non “perfetta”. Non come in una pubblicità. Ma vera. Con pelle, luce, curve, respiro. Mi piaceva non avere niente di superfluo addosso. Nessun laccio, nessun segno, nessun tessuto a dividere il corpo in parti permesse e proibite.

Sentivo il sole sul petto, sulla pancia, sulle cosce. Sentivo le piastrelle calde sotto i piedi nudi. Sentivo l’acqua lasciare gocce fresche sulla pelle. Il vento muoveva i capelli sulle spalle e sulla schiena.

E per tutto il tempo, dentro di me pulsava un pensiero: e se tornassero adesso?

Immaginavo la porta aprirsi. Qualcuno entrare in cortile. Io voltarmi senza riuscire ad afferrare un asciugamano. Un secondo di silenzio. Tutti capire che non ero malata, non dormivo, non riposavo — ma mi ero regalata il mio segreto giorno nuda in piscina.

Quella fantasia mi faceva vergognare e provare un’emozione dolce allo stesso tempo.

Scattai molte foto. Troppe. Ma quasi ogni nuova foto sembrava più audace della precedente. A un certo punto non stavo più solo fotografandomi: stavo giocando con la mia paura. Volevo capire fin dove potevo arrivare. Quanto potevo permettermi di essere aperta.

Poi mi venne in mente un’idea davvero audace.

E se non mi nascondessi?

E se mi sdraiassi nuda sul lettino come se mi fossi addormentata, e se loro tornassero — lasciarli vedere? Non apposta. Non in modo dimostrativo. Semplicemente: “Oh, mi sono addormentata al sole.”

Cominciai persino a mettere in pratica il piano.

Spostai il telefono di lato. Mi sdraiai sul lettino vicino alla piscina. Misi una mano sotto la testa. Mi girai leggermente, in modo che la posa sembrasse naturale ma bella. Chiusi gli occhi.

All’inizio quasi mi venne da ridere per quanto sembrava teatrale. Ma poi smise di essere divertente.

Ero sdraiata nuda, completamente esposta, nel cortile caldo, ad ascoltare ogni suono. Il vento. L’acqua della piscina. Le voci lontane dietro il muro. Qualsiasi passo che potesse significare il loro ritorno.

Dieci minuti.

Solo dieci minuti, ma sembrarono un intero film.

Immaginavo le loro facce. Le ragazze che prima si bloccavano, poi ridevano. I ragazzi che facevano finta di guardare altrove, anche se avrebbero comunque visto. Io che aprivo gli occhi come se non capissi nulla e dicevo: “Siete già tornati?”

Tutto dentro di me tremava.

Ma a un certo punto capii: no. Oggi non avrei osato.

La fantasia era più calda della realtà. Nella realtà ero ancora una ragazza che stava appena imparando a non nascondersi. E anche questo era onesto.

Mi alzai in fretta, mi misi addosso una vestaglia leggera e risi — non più per imbarazzo, ma per sollievo. Non avevo portato il gioco fino in fondo, ma avevo comunque fatto qualcosa di importante. Per la prima volta ero stata nuda non per caso, non in bagno, non davanti allo specchio per due secondi. Ero stata nuda per me stessa. Al sole. Vicino alla piscina. Con una macchina fotografica. Con la mia paura e il mio piacere.

Più tardi, quando tutti tornarono dalla spiaggia, ero seduta sulla terrazza già vestita. Loro facevano rumore, raccontavano del caldo, del mare, di chi si era scottato. I ragazzi scherzavano di nuovo sulla piscina e su “quando le ragazze sarebbero finalmente diventate vere naturiste coraggiose”.

Io sorridevo e tacevo.

Perché sapevo che quel giorno ero già stata coraggiosa. Solo che loro non l’avevano visto.

O forse un giorno lo vedranno.

Pubblico queste foto qui non perché voglia scioccare qualcuno. E non perché mi consideri impeccabile. Le pubblico perché in esse vedo il momento in cui il mio corpo ha smesso di essere qualcosa che dovevo sempre coprire.

Vedo una ragazza che aveva paura, ma si è tolta comunque il costume.

Una ragazza che si vergognava, ma si sentiva bene.

Una ragazza che ha capito che la nudità può essere non solo una sfida, ma anche una tenerezza verso se stessa.

Per me quel giorno è diventato una piccola scoperta personale. Non so ancora se riuscirei a spogliarmi davanti a tutti. Forse sì. Forse non ancora. Ma ora so per certo che mi piace questa sensazione: quando non c’è nulla di superfluo sulla pelle, quando il sole ti tocca completamente, quando il corpo si sente vivo, bello e libero.

Per me la nudità non riguarda solo il coraggio. Riguarda la fiducia in se stessi. Il diritto di sentirsi desiderabile senza dover dimostrare qualcosa a qualcuno. Il piacere di piacermi senza tessuto, senza posa, senza scuse.

Mi piacerebbe conoscere persone che capiscono questa sensazione. Persone aperte, rispettose, vive, per cui il naturismo non è una stranezza, ma un modo per avvicinarsi a se stessi, al sole, al corpo e alla libertà.

E il prossimo passo?

Chi lo sa.

Forse un giorno non fingerò di dormire.

Forse resterò semplicemente nuda vicino alla piscina — calma, bella e senza paura.