Me llamo Monana. Tengo 23 años y soy de Georgia. Mido 166 cm y peso 54 kg. No soy el tipo de chica que finge no darse cuenta de su propio cuerpo. Sé cuándo me veo bien. Sé cuándo la gente me mira. Y quizá por eso la desnudez siempre ha significado para mí algo más que libertad. También es una sensación muy personal e intensa de mi propia atracción.

Esto pasó en Batumi.

Fui allí con un grupo de amigos durante una semana y alquilamos una casa grande con piscina. La casa era casi perfecta: una terraza amplia, un patio verde, tumbonas, agua limpia, mucho sol y la sensación de que podíamos olvidarnos de las reglas por un tiempo.

Aunque las reglas seguían estando ahí.

En Georgia, la desnudez en las playas públicas se toma con bastante seriedad. No puedes simplemente ir sin bañador en una playa normal, tomar el sol desnuda o sentirte completamente libre como en una costa naturista. Así que en el mar todos éramos “correctos”: chicas en bañador, chicos en pantalones cortos, toallas, crema solar, conversaciones, fotos, vacaciones de verano normales.

Pero alrededor de nuestra piscina, todo se fue volviendo más atrevido.

Primero las chicas empezaron a tomar el sol en topless. Simplemente porque la casa era privada, el patio estaba cerrado y no había nadie alrededor. Al principio había risitas, miradas alrededor y frases como: “¡Sin fotos!” Luego todos se acostumbraron. Las chicas se tumbaban boca abajo, se daban la vuelta, se arreglaban el pelo, reían. Los chicos, por supuesto, fingían que no les importaba, pero nosotras veíamos perfectamente que sí les importaba.

Y entonces empezaron las bromas.

“¿Qué sentido tiene quedarse ahí?”
“Ya que empezasteis, hay que llegar hasta el final.”
“Aquí no hay nadie de todas formas.”
“Monana, tú deberías probarlo. Tu figura está hecha para eso.”

Todos se reían. Yo también reía. Fingía que era solo gracioso, solo una tontería, que yo estaba por encima de eso.

Pero dentro de mí, algo se encendió.

Empecé a imaginar cómo sería: levantarme de la tumbona, desatar lentamente mi bañador, quitármelo todo y quedarme delante de ellos completamente desnuda. No por accidente, no en la ducha, no escondida detrás de una toalla, sino allí mismo — bajo el sol, junto a la piscina, entre amigos.

Ese pensamiento hacía que el corazón me latiera tan fuerte que casi me asustaba.

Sabía que no estaba lista. No delante de todos. No mientras los chicos miraban, mientras las chicas iban a gritar, reír, comentar. Sabía que en el último segundo perdería el valor. Pero la fantasía no me dejaba en paz.

Toda la noche me sorprendí volviendo a ese pensamiento. Cómo el sol tocaría mi piel sin bañador. Cómo se sentiría el agua sobre todo mi cuerpo. Cómo sería no cubrirme. No esconderme. Simplemente estar desnuda y saber que me veían.

Al día siguiente, todos se prepararon para ir a la playa. Me desperté un poco antes que los demás y ya sabía que no quería ir. No porque me sintiera mal. Simplemente quería quedarme sola.

Cuando todos empezaron a prepararse, dije:

“Chicas, creo que hoy no voy. Me duele un poco la cabeza. Me quedaré en casa descansando.”

Todos se preocuparon. Alguien me ofreció pastillas, alguien me dijo que no me acalorara. Yo asentía, sonreía, fingía un ligero cansancio. Pero por dentro solo esperaba una cosa: el momento en que la puerta se cerrara detrás de ellos.

Cuando por fin la casa quedó en silencio, me quedé de pie y sentí que el corazón me latía demasiado rápido.

Fuera estaba la piscina. Las tumbonas. El sol. La sensación completa de que todo ese día de repente era solo mío.

Fui a la habitación, me quité el vestido, luego el bañador. No rápido. Casi solemnemente. Como si cruzara una línea íntima.

Y allí estaba yo, desnuda en una casa grande con piscina en Batumi.

Sola.

Pero eso no lo hacía más tranquilo. Al contrario, lo hacía todo más intenso. Porque sabía que, en teoría, podían volver en cualquier momento. Olvidar unas gafas de sol. Un teléfono. Una toalla. Cambiar de idea sobre ir a la playa. Entrar en el patio — y verme.

Ese pensamiento daba miedo.

Y era increíblemente emocionante.

Cogí el teléfono, lo puse en el trípode y salí a la piscina. Los primeros minutos fueron divertidos y torpes. No sabía qué hacer con las manos. A veces me cubría, luego me enfadaba conmigo misma por hacerlo. Me ponía de lado, me arreglaba el pelo, revisaba el encuadre y veía en el teléfono a una chica que parecía conocer, pero no del todo.

Desnuda, dorada por el sol, un poco asustada y muy viva.

Poco a poco me relajé. Empecé a moverme con más confianza. Me sentaba en el borde de la piscina y bajaba las piernas al agua. Me tumbaba en una hamaca. Me colocaba junto a la pared donde la luz caía bonita. Me giraba hacia el sol. Me reía de mí misma cuando una foto salía demasiado seria.

Me gustaba verme así.

No “perfecta”. No como en una publicidad. Sino real. Con piel, luz, curvas, respiración. Me gustaba no llevar nada innecesario encima. Sin lazos, sin marcas, sin tela que dividiera el cuerpo en partes permitidas y prohibidas.

Sentía el sol en el pecho, el vientre, los muslos. Sentía las baldosas calientes bajo mis pies descalzos. Sentía el agua dejando gotas frescas en mi piel. El viento movía mi pelo sobre los hombros y la espalda.

Y todo el tiempo, una idea latía dentro de mí: ¿y si vuelven ahora?

Imaginaba la puerta abriéndose. Alguien entrando al patio. Yo girándome sin alcanzar una toalla. Un segundo de silencio. Todos entendiendo que no estaba enferma, no dormía, no descansaba — sino que me había regalado mi secreto día desnuda en la piscina.

Esa fantasía me daba vergüenza y una dulce emoción al mismo tiempo.

Hice muchas fotos. Demasiadas. Pero casi cada nueva parecía más atrevida que la anterior. En algún momento ya no solo me estaba fotografiando: estaba jugando con mi propio miedo. Probando hasta dónde podía llegar. Cuánto podía permitirme estar abierta.

Entonces se me ocurrió una idea muy audaz.

¿Y si no me escondía?

¿Y si me tumbaba desnuda en la hamaca como si me hubiera quedado dormida, y si volvían — que me vieran? No a propósito. No de forma demostrativa. Simplemente: “Oh, me quedé dormida al sol.”

Incluso empecé a llevar a cabo el plan.

Aparté el teléfono. Me tumbé en la hamaca junto a la piscina. Puse una mano bajo la cabeza. Me giré un poco para que la pose pareciera natural, pero bonita. Cerré los ojos.

Al principio casi me reí de lo teatral que resultaba. Pero luego dejó de hacer gracia.

Estaba tumbada desnuda, completamente expuesta, en el patio cálido, escuchando cada sonido. El viento. El agua de la piscina. Voces lejanas detrás del muro. Cualquier paso que pudiera significar su regreso.

Diez minutos.

Solo diez minutos, pero parecieron una película entera.

Imaginaba sus caras. Las chicas quedándose congeladas al principio, luego riendo. Los chicos fingiendo mirar a otro lado, aunque igual verían. Yo abriendo los ojos como si no entendiera nada y diciendo: “¿Ya volvisteis?”

Todo dentro de mí temblaba.

Pero en algún momento entendí: no. Hoy no me atrevería.

La fantasía era más ardiente que la realidad. En la realidad, yo seguía siendo una chica que apenas estaba aprendiendo a no esconderse. Y eso también era honesto.

Me levanté rápido, me puse una bata ligera y me reí — ya no por incomodidad, sino por alivio. No había llevado el juego hasta el final, pero aun así había hecho algo importante. Por primera vez, estuve desnuda no por accidente, no en el baño, no delante del espejo durante dos segundos. Estuve desnuda para mí. Al sol. Junto a la piscina. Con una cámara. Con mi propio miedo y mi propio placer.

Más tarde, cuando todos volvieron de la playa, yo estaba sentada en la terraza ya vestida. Ellos hacían ruido, contaban historias del calor, del mar, de quién se había quemado. Los chicos volvieron a bromear sobre la piscina y sobre “cuándo las chicas por fin se convertirían en verdaderas naturistas valientes”.

Yo sonreía y no decía nada.

Porque sabía que ese día ya había sido valiente. Solo que ellos no lo habían visto.

O quizá algún día lo vean.

Comparto estas fotos aquí no porque quiera escandalizar a nadie. Y no porque me crea perfecta. Las comparto porque en ellas veo el momento en que mi cuerpo dejó de ser algo que tenía que cubrir todo el tiempo.

Veo a una chica que tenía miedo, pero aun así se quitó el bañador.

Una chica que sentía vergüenza, pero se sentía bien.

Una chica que entendió que la desnudez puede ser no solo un desafío, sino también ternura hacia una misma.

Para mí, ese día fue un pequeño descubrimiento personal. Todavía no sé si podría desnudarme delante de todos. Quizá sí. Quizá todavía no. Pero ahora sé con certeza que me gusta esa sensación: cuando no hay nada innecesario sobre la piel, cuando el sol te toca por completo, cuando el cuerpo se siente vivo, hermoso y libre.

Para mí, la desnudez no trata solo de valentía. Trata de confiar en mí misma. Del derecho a sentirme deseable sin tener que demostrar nada a nadie. Del placer de gustarme sin tela, sin pose, sin excusas.

Me encantaría conocer personas que entiendan esta sensación. Personas abiertas, respetuosas, vivas, para quienes el naturismo no sea una rareza, sino una forma de acercarse a uno mismo, al sol, al cuerpo y a la libertad.

¿Y el siguiente paso?

Quién sabe.

Quizá algún día no finja estar dormida.

Quizá simplemente me quede desnuda junto a la piscina — tranquila, hermosa y sin miedo.