Mijn naam is Manana. Ik ben 23, uit Georgië. Ik ben 166 cm lang en weeg 54 kg. Ik ben niet het type meisje dat doet alsof ze haar eigen lichaam niet opmerkt. Ik weet wanneer ik er goed uitzie. Ik weet wanneer mensen naar me kijken. En misschien is dat de reden dat naaktheid voor mij altijd meer heeft betekend dan alleen vrijheid. Het is ook een heel persoonlijk, intens gevoel van mijn eigen aantrekkelijkheid.

Dit gebeurde in Batumi.

Een groep vrienden en ik gingen er een week heen en huurden een groot huis met zwembad. Het huis was bijna perfect: een ruim terras, een groene tuin, ligbedden, helder water, veel zon, en het gevoel dat we de regels even konden vergeten.

Al waren die regels er nog steeds.

In Georgië wordt openbare naaktheid op stranden vrij streng aangepakt. Je kunt niet zomaar zonder badpak op een gewoon strand liggen, naakt zonnen, of je helemaal vrij voelen zoals dat op een naturistenkust misschien wel kan. Dus aan zee waren we allemaal keurig: de meisjes in badpak, de jongens in korte broek, handdoeken, zonnebrand, gesprekken, foto's, een normale zomervakantie.

Maar rond ons zwembad werd alles langzaam gedurfder.

Eerst gingen de meisjes topless zonnen. Gewoon omdat het huis privé was, de tuin afgesloten, en er niemand in de buurt. In het begin werd er gegiecheld, om zich heen gekeken en klonken er zinnetjes als: “Geen foto's!” Daarna raakte iedereen eraan gewend. De meisjes lagen op hun buik, draaiden zich om, streken hun haar goed, lachten. De jongens deden natuurlijk alsof het hen niets deed, maar we zagen heel goed dat dat wel zo was.

En toen begon het plagen.

“Waarom zou je daar stoppen?”
“Als je eenmaal begonnen bent, moet je doorgaan tot het eind.”
“Er is hier toch niemand.”
“Manana, jij moet het echt eens proberen. Jouw lichaam is er als het ware voor gemaakt.”

Iedereen lachte. Ik lachte ook. Ik deed alsof het gewoon grappig was, gewoon dom geklets, alsof ik erboven stond.

Maar vanbinnen sloeg er iets aan.

Ik begon me voor te stellen hoe het zou zijn: opstaan van het ligbed, langzaam mijn badpak losmaken, alles uittrekken en helemaal naakt voor hen gaan staan. Niet per ongeluk, niet onder de douche, niet verstopt achter een handdoek, maar gewoon daar, in de zon, bij het zwembad, tussen vrienden.

Bij die gedachte ging mijn hart zo tekeer dat het me bijna bang maakte.

Ik wist dat ik er niet klaar voor was. Niet waar iedereen bij was. Niet terwijl de jongens keken, terwijl de meisjes zouden gillen, lachen, commentaar geven. Ik wist dat ik op het laatste moment de moed zou verliezen. Maar de fantasie liet me niet los.

De hele avond bleef ik bij die gedachte terugkomen. Hoe de zon mijn huid zou raken zonder badpak. Hoe het water op mijn hele lichaam zou voelen. Hoe het zou zijn om mezelf niet te bedekken. Om me niet te verbergen. Om gewoon naakt te zijn en te weten dat ik gezien werd.

De volgende dag maakte iedereen zich klaar voor het strand. Ik werd iets eerder wakker dan de anderen en wist al dat ik niet wilde gaan. Niet omdat ik me ziek voelde. Ik wilde gewoon alleen zijn.

Toen iedereen begon in te pakken, zei ik:

“Meiden, ik denk dat ik vandaag oversla. Ik heb een beetje hoofdpijn. Ik blijf thuis om uit te rusten.”

Iedereen vond het zielig voor me. De een bood pillen aan, de ander zei dat ik niet oververhit moest raken. Ik knikte, glimlachte, deed een beetje vermoeid. Maar vanbinnen wachtte ik maar op één ding: het moment dat de deur achter hen dicht zou vallen.

Toen het huis eindelijk stil werd, stond ik daar in de stilte en voelde ik mijn hart veel te snel kloppen.

Buiten was het zwembad. De ligbedden. De zon. Het complete gevoel dat deze hele dag plotseling alleen van mij was geworden.

Ik ging naar mijn kamer, deed mijn jurk uit, daarna mijn badpak. Niet snel. Bijna plechtig. Alsof ik een persoonlijke grens overstak.

En daar was ik dan, naakt in een groot huis bij een zwembad in Batumi.

Alleen.

Maar dat maakte het niet rustiger. Integendeel, het maakte alles scherper. Want ik wist: in theorie konden ze elk moment terugkomen. Een zonnebril vergeten. Een telefoon. Een handdoek. Toch niet naar het strand willen. De tuin in lopen, en mij zien.

Die gedachte was beangstigend.

En ongelooflijk opwindend.

Ik pakte mijn telefoon, zette hem op een statief en liep naar het zwembad. De eerste minuten waren grappig en ongemakkelijk. Ik wist niet wat ik met mijn handen moest doen. Soms bedekte ik mezelf, en dan ergerde ik me weer aan mezelf dat ik het deed. Ik draaide me opzij, streek mijn haar goed, controleerde het beeld, en zag in de telefoon een meisje dat ik leek te kennen, maar niet helemaal.

Naakt, door de zon gekust, een beetje bang, en heel erg levend.

Geleidelijk ontspande ik. Ik begon me zelfverzekerder te bewegen. Ik ging op de rand van het zwembad zitten en liet mijn benen in het water zakken. Ik ging op een ligbed liggen. Ik ging bij de muur staan waar het licht mooi viel. Ik draaide me naar de zon. Ik lachte om mezelf als een foto te serieus was uitgevallen.

Ik vond het fijn om mezelf zo te zien.

Niet “perfect”. Niet als in een reclame. Maar echt. Met huid, licht, rondingen, adem. Ik vond het fijn dat er niets overbodigs aan me zat. Geen bandjes, geen bruine strepen, geen stof die mijn lichaam verdeelde in toegestane en verboden delen.

Ik voelde de zon op mijn borst, mijn buik, mijn dijen. Ik voelde de warme tegels onder mijn blote voeten. Ik voelde het water dat koele druppels op mijn huid achterliet. Ik voelde de wind die mijn haar over mijn schouders en rug bewoog.

En al die tijd bleef er één gedachte in me kloppen: wat als ze nu terugkomen?

Ik stelde me voor dat de deur openging. Dat iemand de tuin in liep. Dat ik me omdraaide voordat ik een handdoek kon grijpen. Een seconde van stilte. Dat iedereen zou beseffen dat ik niet ziek was, niet sliep, niet uitrustte, maar mijn eigen geheime naaktdag bij het zwembad had.

Die fantasie maakte me tegelijk beschaamd en zoet opgewonden.

Ik maakte veel foto's. Te veel. Maar bijna elke nieuwe voelde gedurfder dan de vorige. Op een gegeven moment was ik niet meer alleen foto's aan het maken. Ik speelde met mijn eigen angst. Ik testte hoe ver ik kon gaan. Hoeveel ik mezelf kon toestaan om open te zijn.

Toen kwam er een heel gewaagd idee in me op.

Wat als ik me niet zou verstoppen?

Wat als ik naakt op een ligbed ging liggen alsof ik in slaap was gevallen, en als ze terugkwamen: laat ze me dan maar zien? Niet expres. Niet demonstratief. Gewoon: “Oh, ik ben in de zon in slaap gevallen.”

Ik begon het plan zelfs uit te voeren.

Ik zette de telefoon opzij. Ik ging op het ligbed bij het zwembad liggen. Ik legde één arm onder mijn hoofd. Ik draaide me iets zodat de houding er natuurlijk maar mooi uitzag. Ik sloot mijn ogen.

In het begin moest ik bijna lachen om hoe theatraal het aanvoelde. Maar toen hield het op grappig te zijn.

Ik lag daar naakt, volledig ontbloot, in de warme tuin, luisterend naar elk geluid. De wind. Het water in het zwembad. Verre stemmen achter de muur. Elke stap die kon betekenen dat ze terug waren.

Tien minuten.

Maar tien minuten, en toch voelden ze als een hele film.

Ik stelde me hun gezichten voor. Ik stelde me voor hoe de meisjes eerst zouden verstijven, en dan lachen. Ik stelde me voor hoe de jongens zouden doen alsof ze wegkeken, terwijl ze toch zouden kijken. Ik stelde me voor dat ik mijn ogen zou openen alsof ik niets begreep en zou zeggen: “Zijn jullie nu al terug?”

Alles vanbinnen trilde.

Maar op een gegeven moment begreep ik het: nee. Vandaag zou ik het niet aandurven.

De fantasie was heter dan de werkelijkheid. In werkelijkheid was ik nog steeds een meisje dat pas net leerde zich niet te verbergen. En dat was ook eerlijk.

Ik stond snel op, sloeg een luchtige badjas om en lachte, niet meer uit ongemak, maar uit opluchting. Ik had het spel niet tot het einde gespeeld, maar ik had toch iets belangrijks gedaan. Voor het eerst was ik naakt geweest, niet per ongeluk, niet in de badkamer, niet twee seconden voor de spiegel. Ik was naakt geweest voor mezelf. In de zon. Bij het zwembad. Met een camera. Met mijn eigen angst en mijn eigen plezier.

Later, toen iedereen terugkwam van het strand, zat ik in een jurk op het terras. Ze waren luidruchtig, vertelden verhalen over de hitte, de zee, wie er verbrand was. De jongens maakten weer grappen over het zwembad en “wanneer de meisjes eindelijk echte, dappere naturisten zouden worden.”

Ik glimlachte en zei niets.

Want ik wist: vandaag was ik al dapper geweest. Zij hadden het alleen niet gezien.

Of misschien zullen ze het ooit wel zien.

Ik deel deze foto's hier niet omdat ik iemand wil shockeren. En niet omdat ik denk dat ik onberispelijk ben. Ik deel ze omdat ik erin het moment zie waarop mijn lichaam ophield iets te zijn wat ik voortdurend moest bedekken.

Ik zie een meisje dat bang was, maar toch haar badpak uittrok.

Een meisje dat zich verlegen voelde, maar goed.

Een meisje dat besefte dat naaktheid niet alleen een uitdaging kan zijn, maar ook tederheid voor jezelf.

Voor mij werd die dag een kleine persoonlijke ontdekking. Ik weet nog steeds niet of ik me voor iedereen zou kunnen uitkleden. Misschien wel. Misschien nog niet. Maar nu weet ik zeker dat ik dit gevoel fijn vind: wanneer er niets overbodigs op mijn huid zit, wanneer de zon me volledig aanraakt, wanneer mijn lichaam zich levend, mooi en vrij voelt.

Voor mij gaat naaktheid niet alleen over moed. Het gaat over vertrouwen in mezelf. Over het recht om me begeerlijk te voelen zonder aan iemand iets te hoeven bewijzen. Over het plezier om mezelf leuk te vinden zonder stof, zonder poses, zonder excuses.

Ik zou graag mensen ontmoeten die dit gevoel begrijpen. Open, respectvolle, levendige mensen voor wie naturisme niets vreemds is, maar een manier om dichter bij jezelf te komen, bij de zon, bij het lichaam en bij de vrijheid.

En de volgende stap?

Wie weet.

Misschien doe ik ooit niet meer alsof ik slaap.

Misschien blijf ik gewoon naakt bij het zwembad, rustig, mooi en zonder angst.