Die Ente brauchte Landurlaub

„Wenn du nicht auch Notfallkekse mitgebracht hast, gehört das mir“, sagte der Mann, als ich eine orange wasserdichte Tasche vom Sand hob. Mein Handtuch lag direkt neben seinem, und ich hatte offenbar beschlossen, dass alles Orange mir gehörte. Ich prüfte die Außentasche, fand einen verpackten Keks statt meines Schließfachchips und gab sie ihm zurück. Leider hing meine eigene identische Tasche bereits an seinem Handgelenk.

Er folgte meinem Blick und lächelte nicht mehr ganz so selbstsicher. „Zu meiner Verteidigung, deine lag neben meiner Tasche.“ Wir waren im offiziell erlaubten FKK-Bereich, wo ich mich nackt völlig wohlfühlte, aber offenbar mein eigenes Gepäck nicht erkennen konnte. Er reichte mir meine Tasche, ich gab ihm seine zurück, und das hätte die gesamte Begegnung sein sollen. Dann sagte ich, ich könne beweisen, dass meine die bessere Notfallausrüstung hatte.

Ich öffnete sie und legte einen Schließfachchip und eine kleine Gummiente frei, die mit einem abnehmbaren Clip an meinem Schlüsselring befestigt war. Er spähte aus höflicher Distanz hinein, sah mich dann mit einem Lächeln an, das ich mehr genoss, als die Situation verdiente. „Ruft sie Hilfe herbei?“, fragte er. Ich löschte die Ente und balancierte sie auf der Tasche, erklärte, sie beaufsichtige meine Sachen, trage aber absolut nichts bei.

Er hielt mir seine offene Hand hin, und ich kippte die Tasche zu ihm hin, anstatt ihm einfach die Ente zu übergeben. Die Ente rutschte, ich griff danach, und mein Handgelenk stieß die ganze Tasche zur Seite. Mein Chip landete sicher auf meinem Handtuch; die Ente prallte den festen Hang zum Wasser hinunter. Wir drehten uns um und rannten, und ließen unsere angeblich wasserdichten Sachen irgendwo extrem trocken und vernünftig zurück.

Ich erreichte das Ufer zuerst und stellte meine Füße zu beiden Seiten der Ente, die sofort zwischen ihnen trieb. Er kam um meine linke Seite, während ich mich drehte, und wir prallten Schulter an Schulter zusammen und warfen eine lächerliche Fontäne Wasser auf. Keiner von uns fiel, aber mein Versuch, sie zu fangen, schoss die Ente direkt auf ihn zu. Er fing sie mit beiden Händen und hielt sie hoch, während ich tropfend neben ihm stand und einmal klatschte, ohne dass ihn jemand außer ihm zu schätzen wusste.

„Erfolgreiche Evakuierung“, sagte er und legte sie in meine Handfläche. Ich sagte ihm, die Ente habe Landurlaub beantragt, nicht einen kompletten Notfalleinsatz. Er lachte, dann sah er auf meine Schulter und fragte, ob unser Zusammenstoß wehgetan habe. Es hatte nicht wehgetan, und ich mochte, dass er nachgesehen hatte, anstatt die ganze Sache als Erlaubnis zu behandeln, näher zu kommen. Als ich vorschlug, gemeinsam zurückzugehen, passte er sich meinem Tempo an, anstatt vorauszurennen.

Zurück bei den Handtüchern klickte ich die Ente an meinen Schlüsselbund und zog an der Befestigung unnötig ernst. Wir saßen auf unseren getrennten Handtüchern und sprachen über die praktischen Mängel von Strandtaschen, was sich als erstaunlich effektive Art des Flirtens herausstellte. Als er mir seinen Ersatzkeks anbot, nahm ich an und rückte mein Handtuch ein Stück näher, wobei ein angenehmer Streifen Sand zwischen uns blieb. Die orangefarbenen Taschen blieben auf gegenüberliegenden Seiten, unter strenger Aufsicht.

Später, als ich zusammenpackte, hob er etwas aus der flachen Delle unter seinem Handtuch auf: die kleine Plastikkappe vom Clip meiner Ente. Ich musste sie beim Vorführen meines hervorragenden Sicherheitssystems fallen gelassen haben. Er legte sie mir in die Hand und sagte: „Dein Aufseher hat seinen Hut verloren.“ Ich setzte sie wieder über den Clip, fragte, ob er morgen an demselben Strandabschnitt sein würde, und bekam ein sehr eindeutiges Ja. Dann hielt ich die Ente hoch und sagte ihm, Landurlaub sei genehmigt, aber nur, wenn er die Kekse mitbrächte.