"אוי אלוהים, הם באים לכאן!"

זינקתי לעבר התחתונים שלי, ניסיתי לתפוס את המגבת באותו זמן, איכשהו הצלחתי להסתבך בשתי הרגליים בתוכה, ושנייה לאחר מכן כבר שכבתי עם הפנים בחול. אם מישהו היה רואה את המחזה מבחוץ, הוא לא היה רואה בחורה בטוחה בעצמה על החוף, אלא כלב ים מבוהל מאוד שנפלט אל החוף.

ורק דקה לפני כן, שכבתי שם בשלווה מוחלטת, וחשבתי: "אלזה, עשית את זה."

בפעם הראשונה בחיי, העזתי להישאר על החוף לגמרי בלי בגד ים. הברכיים שלי עדיין רעדו מעט וכפות הידיים היו לחות, אבל השמש נגעה באזורים בעור שלי שתמיד נשארו לבנים עד כה.

ואז שמעתי קולות מלמעלה.

קולות רמים.

קרובים מאוד.

וכפי שהמוח המבוהל שלי החליט באופן מיידי, הם בהחלט שייכים לאנשים שעומדים לראות אותי.

הרמתי את ראשי. מישהו באמת התהלך על החוף מעליי.

אבל מי הם היו, ולאן הם הלכו?

הכל התחיל בצורה רגועה הרבה יותר לפני כן.

בחרתי בכוונה רצועת חוף קטנה שאפשר להגיע אליה רק בהליכה בשביל. זו לא הייתה שממה מוחלטת, אבל היה שם מספיק שקט כדי שלא ארגיש כמו משתתפת בניסוי ציבורי כלשהו.

הגעתי כשאני לובשת בגד ים רגיל, פרשתי את המגבת שלי, וביליתי כעשרים דקות בדבר הכי חסר טעם בעולם: העמדתי פנים שאני קוראת.

אני חושבת שקראתי את אותו עמוד בערך שבע פעמים.

ויכוח פנימי התנהל בתוך הראש שלי.

"נו, קדימה."

"לא."

"בשביל זה באת לכאן."

"אני יכולה לחזור בפעם אחרת."

"ולבלות עוד עשרים דקות בקריאת אותו עמוד?"

זה היה טיעון חזק.

הסתכלתי סביבי.

כמה אנשים נחו רחוק ממני, קרוב יותר למים.

לאף אחד לא היה אכפת ממני.

הורדתי את החלק העליון של בגד הים.

משום מה, הלב שלי החליט מיד שמתרחש מצב חירום.

אז הורדתי את כל השאר.

וקפאתי.

האינסטינקט הראשון שלי היה לכסות את עצמי מיד בידיים. הרגשתי כאילו אפילו הצל שלי מסתכל עליי בשיפוטיות.

אבל עברו שלושים שניות.

ואז דקה.

שום דבר לא קרה.

התיישבתי על המגבת ואז נשכבתי. הבריזה נעה על פני העור שלי, השמש חיממה את הבטן והכתפיים שלי, והחול דגדג את כפות רגליי.

ולפתע תפסתי את עצמי חושבת מחשבה כמעט ילדותית:

"אני שוכבת כאן עירומה לחלוטין. זה באמת קרה."

חייכתי.

השמש נגעה במקומות שבדרך כלל לעולם לא רואים אותה, והתחושה הייתה כה זרה עד שרציתי לצחוק. הרגשתי כמו פרפר שזה עתה ברח, באופן די אבסורדי, מגולם של ביקיני.

ובדיוק אז הופיעו הקולות האלה.

מצב הזן הפנימי הנפלא שלי נמשך בערך חצי שנייה.

זינקתי לעבר הבגדים שלי.

התחתונים שלי היו מתחת לספר.

הספר נפל.

הושטתי יד למגבת.

המגבת התלפפה סביב הרגל שלי.

צעד אחד.

עוד צעד.

ואז — בום.

פנים לתוך החול.

שכבתי שם ללא ניע, וחשבתי רק על דבר אחד: אם מישהו יבוא עכשיו וישאל אם אני בסדר, אני פשוט אחפור בור ואעבור לגור בו לצמיתות.

בהרימי את ראשי בזהירות, סוף סוף ראיתי את מקור הפאניקה שלי.

משפחה הלכה בשביל מעל החוף.

הם דיברו ביניהם, נשאו תיקי חוף, ולא הביטו למטה בכלל.

אף אחד אפילו לא שם לב אליי.

הסתכלתי על החפצים שלי הפזורים על החול.

ואז הסתכלתי על הרגליים שלי, מכוסות חול לחלוטין.

והתחלתי לצחוק.

בהתחלה בשקט, ואז כל כך חזק עד שהכתפיים שלי התחילו לרעוד.

זהו זה לגבי הבלונדינית הבלתי ניתנת לעמידה על החוף.

כעבור כמה דקות, ניערתי מעליי את החול, התיישבתי בחזרה על המגבת שלי, והחלטתי לא להתלבש.

ובאופן מפתיע, ההחלטה הזו התבררה כחשובה יותר מאשר עצם הסרת בגד הים מלכתחילה.

כי עכשיו ידעתי משהו על עצמי.

אני יכולה להיבהל.

אני יכולה להרגיש מבוכה.

אני אפילו יכולה לבצע צלילה מרהיבה עם הפנים לתוך החול.

אבל שום דבר מזה לא אומר שאני חייבת לברוח.

הלכתי לעבר המים.

המים הקרירים עטפו את כפות רגליי, ואז את ברכיי. גל הרטיב את השיער שלי, ועקבות המתח האחרונות נדמו כנמסים יחד עם החול על עורי.

כשיצאתי מהמים, כבר לא ניסיתי כל הזמן לחשב מי מסתכל ולאן.

ואז ראיתי אותם.

זוג מבוגר הלך לאט ממש על קו המים.

הם החזיקו ידיים.

אף אחד מהם לא לבש בגדים.

משום מה, המשכתי להביט בהם.

לא כי גופם היה מושלם.

להפך: גילם ניכר בכל קמט וקו.

אבל לא היה שמץ של מבוכה באופן שבו נעו.

הגבר אמר משהו לאישה.

היא צחקה ודחפה אותו בעדינות בכתפה.

הוא אחז בידה שוב.

ובאופן בלתי צפוי, משהו במראה הזה נגע בי עמוקות.

עד אז, ראיתי את כל הניסוי הקטן שלי בעיקר דרך המשקפיים של עצמי: איך אני נראית, האם מישהו ישים לב אליי, האם אני מספיק רזה, האם אני שוכבת בתנוחה מחמיאה.

אבל השניים האלה נדמו כמי ששכחו שצופים בכלל קיימים.

הם פשוט היו שם, יחד.

תפסתי את עצמי חושבת שיום אחד ארצה גם אני להרגיש בנוח עד כדי כך — לא בהכרח להיראות בת עשרים לנצח, אלא פשוט להפסיק להילחם בעצמי.

האישה המבוגרת הבחינה שאני מסתכלת עליהם.

מיד חשתי מבוכה.

אבל היא פשוט חייכה אליי.

חייכתי בחזרה.

זה היה הכל.

מוזר ככל שיהיה, חילופי המבטים הקצרים האלה הם מה שגרם לי סוף סוף להירגע לחלוטין.

את שארית היום ביליתי בקריאה ובשחייה, וכמה פעמים תפסתי את עצמי שוכחת לחלוטין שאני עירומה.

ובכל פעם ששמעתי שוב קולות על השביל, הלב שלי כבר לא ניסה לקפוץ מחוץ לחזה.

לפני שעזבתי, צילמתי תמונה של המגבת שלי, הספר שלי, והסימן בחול שנותר מהנפילה האפית הראשונה שלי.

שמרתי את התמונה הזו.

לפעמים אני מביטה בה וצוחקת.

היום הראשון שלי התחיל בתחושה שכל העולם עומד לנעוץ בי מבטים, והסתיים בהבנה שרוב העולם לא שם לב אליי בכלל.

אבל הזוג המבוגר הזה נשאר בזיכרוני אפילו חזק יותר.

אני רוצה לחזור לשם.

לא כדי לבחון שוב את האומץ שלי, אלא כי אני רוצה לחוות שוב את תחושת השלווה שהגיעה אחר כך.

ואם יש ביניכם אנשים בוגרים ושותפים לדעה שיכולים לגשת להרפתקאות כאלה בהומור ובגישה קלילה, אני תמיד שמחה להכיר אנשים חדשים.

רק אזהרה אחת מראש: אם אתם לפתע שומעים קולות מלמעלה, אל תזרקו עליי מגבת.

לי ולמגבות יש מערכת יחסים מורכבת.