"בואי נראה מי ייבהל ראשון."

אמרתי את המילים האלה לקראת סוף היום, עומדת ליד הגבר שאת ההצעה שלו חשבתי, רק באותו בוקר, כניסיון מוסווה למשוך אותי לאיזשהו ניסוי מיני.

החלק הכי מצחיק היה שעכשיו הוא זה שהתעצבן.

התחלנו לצאת רק לאחרונה. הוא מצא חן בעיניי מאוד, אבל היה לו הרגל אחד שהרגיז אותי: בבית, הוא היה מסתובב עירום לגמרי בלי שמץ של דאגה.

הוא היה מכין קפה, מחפש את המטען של הטלפון, מתווכח איתי על סרט — והכול תוך כדי שהוא מתנהג כאילו חוסר הבגדים שלו לא אומר כלום.

אבל בשבילי, זה כן אמר משהו.

אז כשהוא הציע שנבקר בחוף שבו אנשים נחים בלי בגד ים, מיד צימצמתי את עיניי.

"זו איזו תוכנית מחוכמת?"

הוא צחק.

"איזו תוכנית?"

"מאוד נוחה. קודם החוף, ואחר כך תגיד לי שהכול פשוט קרה באופן טבעי."

הוא רק ניענע בראשו.

בכל זאת הלכתי איתו.

אבל כבר החלטתי: אני לא מורידה את בגד הים.

שיראה כמה עקשנית אני יכולה להיות.

כשהגענו, כמעט מיד התחלתי להרגיש מוזר. לא בגלל שהיו סביבי הרבה גופים עירומים, אלא בגלל שאף אחד לא התנהג כמו שציפיתי.

אנשים קראו.

הם התווכחו על משהו.

מישהו שיחק בכדור.

זוג בקרבת מקום דן בשאלה איפה אפשר לקנות מים קרים.

גבר בשנות החמישים לחייו ניסה נואשות להציב שמשייה והפסיד את הקרב שלו נגד הרוח בערך שבע-אפס.

והחבר שלי?

תוך עשר דקות הוא כבר פיטפט עם כמה אנשים ליד המים. אחר כך הלך לשחות. אחר כך הצטרף למשחק.

וזהו.

בלי מבטים משמעותיים לכיווני.

בלי "אז, כבר החלטת?"

הוא אפילו לא שאל למה אני עדיין לובשת את בגד הים השחור שלי.

משום מה, זה הפריע לי יותר מכל דבר אחר.

שכבתי על המגבת שלי וצפיתי בו דרך משקפי השמש.

"אז באמת הבאת אותי לכאן רק כדי להירגע?"

בהדרגה, הבנתי משהו פשוט להפתיע.

כמעט לאורך כל חיי הבוגרים, הייתי עירומה רק במצבים שבהם עירום אוטומטית משמעו אינטימיות.

מול גבר.

בחדר שינה.

תחת מבט בוחן.

בגלל זה, במחשבותיי תמיד הייתה משוואה כמעט אוטומטית בין "להיות בלי בגדים" ל"עוד רגע יקרה משהו מיני".

אבל כאן, המשוואה הזו פתאום הפסיקה לעבוד.

ובאופן לא צפוי, זה גרם לי להרגיש רגועה יותר.

הלכתי לכיוון המים.

הוא ישב ממש על קו החוף, מצייר משהו בחול הרטוב עם אצבעו.

"אתה אפילו לא הולך לנסות לשכנע אותי?" שאלתי.

הוא הרים את מבטו.

"למה שאעשה את זה?"

איזה גבר בלתי אפשרי.

חזרתי למגבת שלי.

עמדתי שם.

אחר כך התיישבתי.

אחר כך קמתי שוב.

כפות ידיי פתאום הזיעו, למרות שחמש דקות קודם לכן הייתי משוכנעת שאני מבינה הכול ושהפכתי מיד לאישה מודרנית ומשוחררת להפליא.

"אירינה, או שאת עושה את זה או שאת מפסיקה לנהל דיון פרלמנטרי בתוך הראש שלך."

הורדתי את בגד הים.

האינסטינקט הראשון שלי היה לתפוס מיד את המגבת.

הלב שלי פעם מהר בצורה מגוחכת. הלחיים שלי בערו. פתאום, נעשיתי מודעת בעוצמה לרוח, לחום השמש על כתפיי, ולחול בין אצבעות רגליי.

הרגשתי כאילו כולם עומדים להסתובב לעברי.

אף אחד לא עשה זאת.

החבר שלי שם לב אליי רק כמה שניות אחר כך.

הוא הביט בי.

חייך.

ואמר:

"רוצה ללכת לשחות?"

זה היה הכול.

בעצם צחקתי.

משהו סוף סוף השתנה כשנכנסתי למים.

הים הקריר נע על עורי, השיער שלי נדבק לגב שלי, וכל המתח הזה פתאום נעלם.

כבר לא רציתי לבדוק אם מישהו מסתכל עליי.

אבל ההבנה הכי מעניינת הגיעה מאוחר יותר.

הבנתי שלהיות בלי בגדים לא הרסה כלל את תחושת המשיכה שלי.

בדיוק להפך.

בפעם הראשונה, הפסקתי להתייחס לגוף שלי כאל איזה אות מיוחד שמבטיח אוטומטית משהו למישהו אחר.

יכולתי פשוט להתקיים.

ובדיוק בגלל זה, משהו שונה לחלוטין הופיע ביני לבין החבר שלי.

לא בגלל שהוא יכול היה לראות אותי בלי בגד ים.

הוא כבר ראה אותי כך במשך שעות.

זה היה בגלל שאני זו שבחרה מתי המבט שלו נעשה מיוחד בשבילי.

לקראת ערב, התחלנו ללכת לאורך המים.

במרחק, החוף הרגיל התחיל: שמשיות, משפחות, קבוצות של חברים, גברים עם פחיות בירה, נשים בבגדי ים צבעוניים.

הבטתי לכיוון הזה.

אחר כך הבטתי בו.

ואז האירינה שאף פעם לא יודעת מתי לעצור התעוררה בתוכי.

"אני מתערבת שאתה תסתובב ראשון."

"לאן?"

הנהנתי קדימה.

הוא בעצם עצר ללכת.

"את רצינית?"

"למה לא? הבוקר, אתה היית המומחה הגדול לחופש."

הוא צחק.

"עד הגבול."

"לא. עד שאחד מאיתנו ייבהל."

התחלנו ללכת.

בעשרים המטרים הראשונים, הרגשתי נהדר.

בחמישים מטר, התחלתי להתעצבן.

כמה צעדים אחר כך, הופיע זוג מבוגר.

האישה הביטה בי, אחר כך בבן זוגי, אחר כך שוב בי.

הרגשתי את החום המוכר עולה ללחיים שלי.

החבר שלי אמר בשקט:

"אולי זה מספיק?"

אלוהים.

זו הייתה טעות.

"אתה מוותר?"

"אני לא מוותר. אני מפגין היגיון בריא."

"בטח שכן."

המשכנו.

ככל שהתקרבנו לשמשיות של החוף הרגיל, האדרנלין נעשה חזק יותר.

עכשיו אנשים באמת שמו לב אלינו.

חלקם הסתובבו בהפתעה.

אישה אחת קימטה את שפתיה בצורה כה דרמטית שהיית חושב שהרסתי לה באופן אישי את החופשה.

בקושי התאפקתי מלצחוק.

ואז החבר שלי עצר.

"זהו. אני פורש."

הסתובבתי בניצחון.

"ברצינות?"

"לחלוטין. את מנצחת."

לפי כללי האתגר שלנו, יכולתי גם אני לעצור.

אבל משום מה, לא עשיתי זאת.

המשכתי לבד.

חמישים מטר.

מאה.

אי שם מימיני, גבר עם כרס בירה בולטת עקב אחריי במבט כה נדהם שכמעט הפיל את הכוס הפלסטיק שלו.

שתי נשים ליד שמשייה דנו בי בבירור — ולפי הפרצופים שלהן, הן לא שקלו אותי לתואר תיירת השנה.

והמשכתי ללכת.

הרגשתי מביכה להפליא ובו זמנית מצאתי את כל העניין מצחיק להפליא.

הלב שלי הלם, הרוח קיררה את עורי המחומם מהשמש, ומחשבה אחת חזרה על עצמה שוב ושוב בראשי:

"כבר ניצחת. למה את עדיין הולכת?"

כי עכשיו זו כבר לא הייתה תחרות איתו.

זה נעשה הניסוי שלי עצמי.

הלכתי בערך עוד מאתיים מטר מעבר למקום שבו הוא עצר.

אחר כך הסתובבתי.

ובדרך חזרה, כבר לבשתי חיוך מרוצה בצורה שערורייתית.

הוא חיכה לי בזרועות משוכלות.

"את משוגעת."

"אבל ניצחתי."

"ניצחת לפני בערך שלוש מאות מטר!"

"רציתי שהתוצאה תהיה משכנעת."

עוד משהו חשוב קרה באותו ערב.

בחזרה בחדר שלנו, הוא שוב הסתובב בנחת עירום, בדיוק כמו שהוא תמיד עשה.

רק שהפעם, זה בכלל לא הרגיז אותי.

סוף סוף הבנתי את ההבדל בין הגוף כחלק רגיל מאדם לבין אינטימיות ששני אנשים בוחרים בה יחד במודע.

ניגשתי אליו בעצמי, כרכתי את זרועותיי סביבו, ונישקתי אותו.

הוא הביט בי בהפתעה.

"בשביל מה זה היה?"

"כי אני רוצה."

ושלוש המילים האלה התבררו כמסקנה הכי חשובה של כל היום.

לא בגלל שהיינו עירומים.

לא בגלל שמישהו הסתכל על מישהו אחר.

אלא בגלל שבפעם הראשונה, הבנתי בבירור רב שהגוף שלי עצמו לא מבטיח כלום לאף אחד, ושהתשוקה מתחילה במקום שבו הבחירה שלי עצמי מתחילה.

אגב, עדיין יש לנו הוכחה פיזית להשפלה ולניצחון שלי בו זמנית: צילום של עקבות רגליי בחול הרטוב, נמתחות רחוק לכיוון החוף הרגיל.

החבר שלי במקור נתן לו כותרת בטלפון:

"המקום שבו אירינה איבדה את הבלמים."

אילצתי אותו לשנות את השם.

עכשיו זה נקרא:

"המקום שבו הוא הפסיד."

וכן, הייתי רוצה לחזור על יום כזה.

אולי בפעם הבאה בלי התחרות.

אם כי אם יזדמן לי לפגוש עוד אדם בוגר בעל דעות דומות שהוא עקשן בדיוק כמוני…

אני לא מבטיחה כלום.