סוף סוף שמו לב לגוף שלי

Me llamo Victoria. Soy de Portugal. Durante los últimos dos años he entrenado seriamente en el gimnasio y, sinceramente, me encanta cómo ha cambiado mi cuerpo.

Antes simplemente era delgada. Ahora me siento más fuerte, más segura, más completa. Mis hombros se ven mejor, mi cintura está más definida, mis piernas son más firmes y, sobre todo, estoy orgullosa de cómo se ve mi cuerpo por detrás. Sí, suena atrevido, pero no voy a fingir que no lo noto en el espejo. He trabajado para esto. He entrenado, he hecho sentadillas, zancadas, he soportado las agujetas — y ahora me gusta el resultado.

Y en algún lugar dentro de mí estaba ese pensamiento femenino y gracioso: “Bueno, ahora me veo así de bien… ¿pero quién lo ve realmente?”

En una playa normal todo queda escondido bajo el bañador. Puedes elegir un corte favorecedor, tumbarte de forma bonita, encontrar la luz adecuada, pero aun así queda tela entre tú y el sol. Tirantes, marcas, límites. Y yo quería, al menos una vez, sentirme sin esos límites.

Así que cuando llegué por primera vez a una playa nudista, algo hizo clic dentro de mí.

Me dije que había venido “solo a mirar”. Pero en realidad ya sabía que quería probar. La playa era tranquila y soleada, y la gente a mi alrededor se comportaba con naturalidad: alguien leía, alguien nadaba, alguien estaba tumbado en una toalla. Nadie convertía la desnudez en un espectáculo.

Pero dentro de mí, era un espectáculo.

Extendí la toalla, me quité el vestido y luego el bañador. Al principio me senté rápido, casi como si me escondiera en el movimiento. El corazón me latía tan fuerte que lo oía más que el mar. Sentía que todos a mi alrededor habían entendido al instante que era nueva, que estaba nerviosa y que percibía cada mirada con demasiada intensidad.

Luego me tumbé boca abajo.

Y ahí empezó la parte más interesante.

El sol tocó mi espalda, mis hombros, mis piernas. El viento pasó sobre mi piel. Sentí que no llevaba nada encima — ni tela, ni tirantes, ni esas molestas marcas que luego estropean el bronceado. Mi cuerpo estaba completamente abierto, natural, honesto.

Y sí, sabía perfectamente qué parte de mi cuerpo se veía especialmente bien en ese momento.

No voy a fingir inocencia. Me gustaba esa sensación. Me gustaba saber que estaba allí desnuda, segura, con un cuerpo en el que había trabajado durante dos años. Me gustaba que nada quedara ya escondido bajo un bañador y que cada parte de mí pudiera tomar el sol tan libremente como mis hombros o mis piernas.

Al principio sentí vergüenza. Luego esa vergüenza se volvió cálida, casi agradable. No me aplastaba. Más bien me empujaba un poco: “Ya está, lo hiciste. ¿Y qué pasó? El mundo no se derrumbó.”

Después de un rato, me sorprendí cambiando de postura de forma un poco más consciente. No vulgar, no “para alguien”, sino de una manera que dejara que el sol cayera bonito sobre mi cuerpo. Estiraba las piernas, giraba la cabeza, me arreglaba el pelo, relajaba la espalda. Y cada vez aparecía dentro de mí un placer silencioso y atrevido: ya no me escondo.

El momento divertido ocurrió casi enseguida.

Un hombre pasó con un libro y una botella de agua. Claramente intentaba parecer lo más intelectual posible: gafas, rostro serio, expresión de “estoy aquí solo por la filosofía y el mar”. Pero en un momento se concentró tanto en intentar no mirar hacia mí que pisó su propia chancla, tropezó y casi dejó caer el libro en la arena.

No pude evitar reírme.

Él se sonrojó, recogió el libro y dijo:

“Perdón, es que… no vi el camino.”

Yo sonreí.

“Pasa. El sol está fuerte.”

Él asintió con tanta seriedad como si estuviéramos hablando de un problema científico importante, y se fue rápido. Yo me quedé otros cinco minutos riendo en la toalla. Había algo muy humano en eso: todos somos adultos, todos fingimos que todo es normal, pero a veces una mujer abierta y segura en una playa puede desorientar por completo a alguien.

Después de eso me sentí más tranquila.

Entendí que una playa nudista no es un lugar donde tengas que ser perfecta. Es un lugar donde puedes ser real. Alguien es delgado, alguien más lleno, alguien joven, alguien mayor, todos tienen cuerpos distintos. Y de una forma extraña, eso calma. Dejas de compararte con reglas de revista y empiezas a sentir el cuerpo como algo vivo.

Pero no voy a mentir: me gustaba sentirme atractiva.

Me gustaba saber que podía ser deseable sin tener que demostrar nada. Me gustaba sentir cómo el sol tocaba mi piel sin bañador. Me gustaba pensar que mi cuerpo no era un problema, ni una razón para avergonzarme, ni una lista de defectos, sino el resultado de mi fuerza, disciplina y feminidad.

Caminé lentamente hacia el agua. No porque quisiera montar un espectáculo. Simplemente, por primera vez en mucho tiempo, no quería apresurarme ni cubrirme. La arena estaba caliente, el mar brillaba, y la gente a mi alrededor seguía con sus cosas. Entré en el agua, y cuando subió por encima de mis muslos, solté un suspiro tan profundo que sentí que dejaba atrás no solo el bañador, sino una vieja tensión dentro de mí.

Nadar desnuda fue increíble.

El agua se desliza sobre el cuerpo sin obstáculos. Nada tira, nada se pega, nada te divide entre “se puede mostrar” y “hay que esconder”. Simplemente existes. Mujer, mar, sol, piel, respiración.

Cuando salí y volví a tumbarme en la toalla, ya no sentía el mismo temblor de antes. La vergüenza seguía ahí, pero era ligera. Casi agradable. No me sentía descarada. Me sentía libre. No “mala”, sino viva. No expuesta para ser vista, sino por fin honesta conmigo misma.

Para mí, el nudismo no trata solo de broncearse sin marcas de bañador, aunque eso es una gran ventaja. Trata de la posibilidad de dejar de corregirte todo el tiempo. No meter el vientre cada segundo. No pensar en cómo cae la tela. No elegir “el lado bueno”. No disculparte por tener un cuerpo.

Especialmente un cuerpo que te gusta.

Entiendo que hay audacia en mí. Deseo de ser notada. Placer al saber que me veo bien. Pero ahora ya no considero eso algo incorrecto. Si es respetuoso, tranquilo y en el lugar adecuado, ¿por qué debería avergonzarme de mi propio atractivo?

Quiero conocer personas que entiendan esta sensación. Personas abiertas, respetuosas, vivas, para quienes el naturismo no es algo extraño ni vulgar, sino una forma de acercarse a uno mismo.

Al sol.
Al agua.
Al cuerpo.
A la libertad.

Y probablemente volveré más de una vez a una playa así.

Porque después de dos años de entrenamiento, se siente muy bien permitir por fin que mi cuerpo no solo trabaje — sino que también brille.