Me llamo Victoria. Soy de Portugal. Durante los últimos dos años he entrenado en serio en el gimnasio y, la verdad, me encanta cómo ha cambiado mi cuerpo.

Antes era simplemente delgada. Ahora me siento más fuerte, más segura, más entera. Mis hombros se ven mejor, mi cintura está más definida, mis piernas más firmes y, sobre todo, estoy orgullosa de cómo se ve mi cuerpo por detrás. Sí, suena atrevido, pero no voy a fingir que no lo noto frente al espejo. Me lo trabajé. Entrené, hice sentadillas, zancadas, aguanté los músculos doloridos, y ahora me gusta el resultado.

Y en algún rincón de mi mente aparecía este pensamiento gracioso: «Bueno, ahora me veo así de bien... ¿pero quién llega siquiera a verlo?».

En una playa normal, todo queda escondido bajo el bañador. Puedes elegir un corte favorecedor, tumbarte con gracia, atrapar la luz justa, pero siempre hay tela entre tú y el sol. Tirantes, líneas, límites. Y yo quería, al menos una vez, sentirme sin esos límites.

Así que la primera vez que me encontré en una playa nudista, algo dentro de mí hizo clic.

Me dije a mí misma que había ido «solo a mirar». Pero, siendo sincera, ya sabía que quería probarlo. La playa estaba tranquila y soleada, y la gente a mi alrededor se comportaba con naturalidad: alguien leía, alguien nadaba, alguien estaba tumbado sobre una toalla. Nadie convertía la desnudez en un espectáculo.

Pero dentro de mí sí era un espectáculo.

Extendí mi toalla, me quité el vestido y luego el bañador. Al principio me senté rápido, casi escondiéndome en el propio movimiento. El corazón me latía tan fuerte que lo oía por encima del mar. Sentía como si todos a mi alrededor supieran al instante que era nueva, que estaba nerviosa y que percibía cada mirada con demasiada intensidad.

Después me tumbé boca abajo.

Y fue entonces cuando empezó la parte más interesante.

El sol tocó mi espalda, mis hombros, mis piernas. El viento se movía sobre mi piel. Sentí que no tenía nada encima: ni tela, ni tirantes, ninguna de esas líneas molestas que después arruinan el bronceado. Mi cuerpo estaba abierto por completo, de forma natural, honesta.

Y sí, sabía perfectamente qué parte de mi cuerpo se veía especialmente bien en ese momento.

No voy a hacerme la inocente. Me gustaba esa sensación. Me gustaba saber que estaba ahí tumbada, desnuda, segura, con un cuerpo en el que había trabajado durante dos años. Me gustaba que ya nada quedara escondido bajo un bañador, y que cada parte de mí pudiera sentir el sol con la misma libertad que mis hombros o mis piernas.

Al principio sentí vergüenza. Luego esa vergüenza se volvió cálida, casi agradable. No me aplastaba. Me empujaba un poco: «Mira, lo hiciste. ¿Y qué pasó? El mundo no se derrumbó».

Al cabo de un rato me sorprendí cambiando de postura de forma un poco más consciente. Nada vulgar, no «para alguien», sino de un modo que dejaba que el sol cayera bonito sobre mi cuerpo. Estiré las piernas, giré la cabeza, me acomodé el pelo, relajé la espalda. Y cada vez surgía dentro de mí un placer callado y atrevido: ya no me estaba escondiendo.

El momento gracioso llegó casi enseguida.

Un hombre pasó por delante con un libro y una botella de agua. Estaba claro que intentaba parecer lo más intelectual posible: gafas, cara seria, una expresión que decía «estoy aquí puramente por la filosofía y el mar». Pero en un momento se concentró tanto en no mirar hacia mí que pisó su propia chancla, tropezó y casi se le cae el libro a la arena.

No pude evitar reírme.

Se sonrojó, recogió el libro y dijo:

—Perdón, es que... no vi el camino.

Sonreí.

—Pasa. El sol deslumbra.

Él asintió con toda seriedad, como si estuviéramos hablando de un asunto científico importante, y se alejó a paso rápido. Yo me quedé riéndome contra la toalla otros cinco minutos. Había algo muy humano en todo aquello: somos adultos, todos fingimos que todo es normal, pero a veces una mujer abierta y segura de sí misma en la playa puede arruinar por completo la navegación de alguien.

Después de eso me sentí más ligera.

Entendí que una playa nudista no es un lugar donde tengas que ser perfecta. Es un lugar donde puedes ser real. Alguien es delgado, alguien más lleno, alguien joven, alguien mayor; todos tenemos cuerpos distintos. Y, de algún modo, eso calma. Dejas de compararte según las reglas de las revistas y empiezas a sentir tu cuerpo como algo vivo.

Pero no voy a mentir: me gustaba sentirme atractiva.

Me gustaba saber que podía resultar deseable sin tener que demostrar nada. Me gustaba sentir el sol sobre mi piel sin bañador. Me gustaba pensar que mi cuerpo no era un problema, ni un motivo de vergüenza, ni una colección de defectos, sino el resultado de mi fuerza, mi disciplina y mi feminidad.

Caminé despacio hacia el agua. No porque quisiera montar un espectáculo. Simplemente no quería apresurarme ni taparme por primera vez en mucho tiempo. La arena estaba caliente, el mar brillaba y la gente a mi alrededor seguía en lo suyo. Entré en el agua y, cuando me llegó por encima de los muslos, solté un suspiro tan profundo que sentí como si hubiera dejado atrás no solo el bañador, sino también alguna vieja tensión que llevaba dentro.

Nadar desnuda fue increíble.

El agua se mueve sobre el cuerpo sin barreras. Nada aprieta, nada se pega, nada te divide entre lo «que se puede mostrar» y lo «que hay que esconder». Simplemente existes. Mujer, mar, sol, piel, aliento.

Cuando volví a salir y me tumbé sobre la toalla, ya no sentía aquel temblor nervioso. La timidez seguía ahí, pero se había vuelto ligera. Casi agradable. No me sentía imprudente. Me sentía libre. No «mal», sino viva. No expuesta para el espectáculo, sino por fin honesta conmigo misma.

Para mí, el nudismo no va solo de un bronceado sin marcas de bañador, aunque eso es una ventaja enorme. Va de la posibilidad de dejar de editarte todo el tiempo. De no meter la barriga cada segundo. De no pensar en cómo cae la tela. De no elegir el «buen ángulo». De no pedir disculpas por tener un cuerpo.

Y menos aún por un cuerpo que te gusta.

Entiendo que hay atrevimiento en mí. Un deseo de que me noten. Un placer en saber que me veo bien. Pero ya no lo veo como algo malo. Si es respetuoso, tranquilo y en el lugar adecuado, ¿por qué debería avergonzarme de mi propio atractivo?

Quiero conocer a gente que entienda esta sensación. Personas abiertas, respetuosas y llenas de vida, para quienes el naturismo no es algo raro ni vulgar, sino una manera de acercarse a una misma.

Al sol.
Al agua.
Al cuerpo.
A la libertad.

Y seguramente volveré a ese tipo de playa más de una vez.

Porque después de dos años de entrenamiento, sienta muy bien dejar por fin que mi cuerpo no solo trabaje, sino que además brille.