קוראים לי דיאנה. אליזבת היא החברה הכי טובה שלי כבר שנים רבות. שתינו בנות 35, מבריטניה, ובאמת — כבר מזמן אנחנו מהנשים שמדברות על חדר הכושר מעל כוס יין הרבה יותר משהן באמת הולכות לשם.

יכולנו לצחוק על עצמנו כמה שרק רצינו, אבל עמוק בפנים שתינו היינו ביקורתיות מדי כלפי הגוף שלנו. בטן רכה, ירכיים, כוס אחת מיותרת, ארוחת ערב מאוחרת מדי — את כל אלה שמנו לב הרבה יותר מהר מאשר לכמה שאנחנו מושכות.

נסענו לדוברובניק פשוט כדי לברוח. רצינו שמש, ים, רחובות יפים, ואת התחושה שאף אחד לא מכיר אותנו. קרואטיה כבשה אותנו מיד: אבן חמה, מים צלולים, אוויר מלוח, שמלות קלות שנדבקות לעור אחרי טיולים ארוכים. נדמה היה שכל מה שסביבנו דוחף אותנו להיות קצת יותר נועזות.

יום אחד, בבר קטן ליד המים, התחלנו לשוחח עם בחור מקומי. הוא היה שזוף, מחייך, רגוע — מהסוג של גברים שנראה כאילו נולדו ליד הים. שאלנו אותו איפה אפשר למצוא חוף בלי המוני תיירים. הוא סיפר לנו על מפרצון סלעי: אבנים ממש ליד המים, סולם מתכת מקובע בסלע, ים עמוק ונקי.

ואז הוא הוסיף:

"אנשים שם מרבים להשתזף בלי בגדים."

אליזבת ואני הבטנו זו בזו ומיד פרצנו בצחוק. אותו צחוק שנשים משתמשות בו כשהן מעמידות פנים שזה לא מעניין אותן בכלל, למרות שמשהו בפנים כבר נדלק. ראיתי את העיניים שלה. היא ראתה את שלי.

למחרת, הלכנו לשם.

המפרצון היה יפה כמעט עד כדי חוסר צניעות. סלעים גדולים וחמים, ים כחול, סולם מתכת שיורד ישר לתוך המים. כמה אנשים שכבו על מגבות. חלקם היו עירומים, חלקם טיפסו לתוך הים, וחלקם פשוט ישבו על שפת הסלעים ושוחחו. והדבר המוזר ביותר היה שאף אחד לא נראה נבוך.

עמדנו שם בבגדי הים שלנו, מעמידות פנים שאנחנו בוחרות מקום.

בתוכי, רעדתי.

הדבר הכי לא צפוי היה שלא התביישתי מהזרים כמו שהתביישתי מאליזבת. הכרנו זו את זו כל חיינו: עייפות, שתויות, בלי איפור, אחרי פרידות ואחרי ימים רעים. אבל להתפשט לגמרי מולה הרגיש כמו משהו אחר. כן מדי. קרוב מדי.

גם היא הייתה עצבנית. היא כל הזמן תיקנה את בגד הים שלה, התבדחה בקול רם מדי, והביטה בנשים האחרות שהשתזפו ברוגע בלי בגדים.

פרשנו את המגבות שלנו על סלע שטוח ושכבנו בבגדי הים. במשך כעשר דקות לא אמרנו דבר. הים נע מתחתינו, השמש חיממה את עורנו, ובקרבת מקום מישהו ירד ברוגע בסולם אל המים כשהוא עירום לחלוטין.

לפתע, הפחד שלנו התחיל להיראות מגוחך.

אני הייתי הראשונה לומר זאת:

"אולי... את החלק העליון?"

אליזבת הפנתה את ראשה והביטה בי כאילו ביטאתי את המחשבה שלה עצמה.

"רק ביחד."

התיישבנו ושתינו צחקנו בעצבנות. הרגשתי את הפנים שלי בוערות. הפנינו גב זו לזו, למרות שזה לא שינה דבר, וכמעט בו-זמנית שחררנו את חלקי הביקיני העליונים.

קליק קטן.

הפוגה.

השמש נגעה בעור שבדרך כלל תמיד היה מכוסה. זה הרגיש מוזר, מביך, חם — ונעים להפליא. שכבתי על הבטן, אבל אחרי דקה הבנתי שאני רוצה להתהפך. לא כי לפתע נעשיתי אמיצה. הגוף שלי פשוט רצה את השמש.

גם אליזבת התהפכה. שכבנו זו לצד זו בחשיפת חזה, מעמידות פנים שזה לגמרי נורמלי. אבל בינינו הייתה מבוכה רוטטת — חמה, חיה, כמעט מתוקה.

היא לחשה:

"אלוהים... למה לא עשינו את זה קודם?"

צחקנו, והמתח התחיל להימס.

אבל הצעד האחרון עוד נותר.

להוריד את החלק התחתון היה הרבה יותר קשה. חגנו סביב הרגע הזה זמן רב: קמנו, התיישבנו, התבדחנו, ושוב שתקנו. בגד הים לפתע כבר לא הרגיש כמו הגנה, אלא כמו בד מיותר בין הגוף לים.

לבסוף אליזבת נשפה:

"אם לא עכשיו, נתחרט על זה אחר כך."

והיא הורידה הכול.

אני עשיתי אותו דבר כמעט מיד.

השניות הראשונות היו פראיות. האוויר נגע בי כולי. האבן מתחת לרגליי הייתה חמה. הרגשתי את גופי בחדות כזו, כאילו סוף סוף התעורר. עמדנו עירומות במפרצון הקרואטי והבטנו זו בזו — ביישניות, מופתעות, כמעט לא מאמינות.

ואז התחלנו לצחוק.

לא בעצבנות, אלא בהקלה. כאילו מה שהסרנו לא היה רק בגדי ים, אלא שנים של קומפלקסים.

לא היינו מושלמות. ולפתע זה לא היה משנה. היינו נשים בוגרות: חיות, רכות, אמיתיות. היה בזה כל כך הרבה כוח ויופי, עד שהרגשתי אפילו יותר חם מכפי שהרגשתי מהשמש.

כשירדתי בסולם המתכת אל הים בלי בגד ים, נעתקה נשימתי. המים עטפו את כל גופי בבת אחת. בלי כתפיות, בלי בד רטוב, בלי צורך לתקן שום דבר. צללתי, עליתי בחזרה, וצחקתי כל כך בקול, שאליזבת לא יכלה להתאפק ובאה אחריי.

כשהיא הגיעה למים, הפנים שלה השתנו. כל החרדה נעלמה. נותר רק עונג.

"עכשיו אני מבינה," היא אמרה.

"מה?"

"למה אנשים חוזרים לזה."

אחרי זה, כבר לא רצינו להתלבש שוב.

שכבנו על הסלעים, דיברנו, רכלנו, צחקנו — כמו תמיד, רק שעכשיו לא נותרה בינינו שום חומה. כבר לא שאבנו את הבטן פנימה, כבר לא חיפשנו זווית מחמיאה, כבר לא כיסינו את עצמנו במגבות. ומאותה כנות נבע מתח מוזר, חם, כמעט חשמלי.

כן, זה היה חושני.

לא גס ולא וולגרי. הגוף פשוט הרגיש חי. כל משב רוח, כל טיפת מים, כל מבט חולף הפכו לניצוץ. לפעמים מישהו עבר לידנו. לפעמים מבט התעכב שנייה אחת יותר. ובכל פעם הלב שלי נעצר לרגע, ואז מה שעלה בתוכי לא היה בושה, אלא התרגשות.

אליזבת ואני המשכנו להביט זו בזו ולחייך כמו שתיים שעשו משהו אסור. רק שעכשיו לא פחדנו. זה הרגיש מתוק, מצחיק, וחופשי להפליא.

לפנות ערב, חזרנו לדוברובניק שזופות, רגועות, וכמעט שיכורות מהשמש. במלון התקלחנו, לבשנו שמלות קלות, ויצאנו לבר.

שם, פגשנו שני בחורים נאים. שום דבר וולגרי — קוקטיילים, צחוק, מחמאות, מבטים, שיחות קצת קרובות מהנדרש. אבל יכולתי להרגיש שאליזבת ואני מקרינות משהו חדש. היה בנו יותר נועזות, יותר נשיות, יותר מאותה אנרגיה שאי אפשר לזייף.

אחד הבחורים שאל:

"איך היה היום שלכן?"

אליזבת הביטה בי וחייכה.

"מאוד חופשי."

שתינו צחקנו. והבנתי שזו התשובה המדויקת ביותר שאפשר.

באותו לילה, חשבתי זמן רב על כך שחושניות לא תמיד מתחילה במגע או במילים של מישהו אחר. לפעמים היא מתחילה ברגע שבו את מפסיקה להסתתר מעצמך. את מורידה את בגד הים. את עומדת על סלע חם. את מפחדת. את לא בורחת. ולפתע את מבינה שהגוף שלך עדיין מסוגל לחשוק, לרעוד, למשוך, ולהשיב למבט.

למחרת, חזרנו למפרצון ההוא.

והפעם, כמעט לא התביישנו בכלל.

בגדי הים שלנו נשארו בתיק בעיקר מטעמי פורמליות. השתזפנו עירומות, שחינו, צחקנו, ודיברנו על כמה שנים בזבזנו על ביקורת עצמית. וככל שדיברנו יותר, כך התבהר: הבעיה מעולם לא הייתה הגוף שלנו. הבעיה הייתה הפחד מלהיראות.

ועכשיו הפחד הזה הפך למשהו אחר.

חד. מתוק. חי.

עבורי, הנטוריזם התגלה כיותר מסתם רגיעה בלי בגדים. זה היה אישור להיות אישה בלי תירוצים. לא מושלמת, לא מפולטרת, לא מוסתרת בבגד ים מחמיא. אמיתית. עם תשוקה. עם עור שרוצה את השמש. עם גוף שאוהב מים. עם עיניים שכבר לא מושפלות במבוכה.

אליזבת ואני עדיין זוכרות את המפרצון הקרואטי ההוא כמקום שבו הפסקנו להיות "שתי חברות שקצת הזניחו את עצמן". הפכנו לשתי נשים שהרגישו חיות, מושכות, וחופשיות מחדש.

וכן, נשמח מאוד לפגוש אנשים שמבינים את התחושה הזו.

אנשים שעבורם עירום אינו בושה, אלא כנות. לא וולגריות, אלא טבעיות. לא התרסה, אלא הנאה. אנשים שיודעים להביט בלי להיות גסים, לשוחח בלי מתח, וליהנות מחירות הגוף בדיוק כמונו.

חשבנו שנתבייש זו מזו. אבל שם, על הסלעים החמים ליד הים, הרגשנו חושניות באמת בפעם הראשונה.