Nua Onde Podiam Ver

Me llamo Natalia, tengo 24 años y soy de Rusia. En la vida normal puedo parecer tranquila, incluso modesta. Puedo sonrojarme ante un cumplido, tardar demasiado en elegir un vestido, preocuparme por cómo salgo en las fotos y fingir que no me gusta la atención en absoluto.

Pero hay otra yo.

Aparece cuando no llevo nada puesto.

No sé explicarlo de una forma más sencilla. Vestida, soy la Natalia de siempre: cuidadosa, educada, a veces demasiado correcta. Pero cuando estoy desnuda, siento como si otra mujer despertara dentro de mí. Más atrevida, más sensual, más viva. Una mujer que ama su cuerpo, ama el sol sobre la piel y adora el momento en que la cámara de mi marido apunta hacia mí.

Mi marido es mi principal cómplice. No solo me fotografía. Ve en mí ese lado que durante mucho tiempo tuve miedo de admitir. Y le estoy agradecida por eso. Porque a su lado dejé de avergonzarme de mi sexualidad. Al contrario, empecé a jugar con ella, sentirla y disfrutarla.

El primer lugar donde hicimos una sesión así fue en la costa del mar Negro. Una playa de guijarros, piedras calientes bajo mis pies, el sonido de las olas y rompeolas donde pescadores se sentaban con sus cañas. No era una playa completamente salvaje. No había mucha gente, pero alguien podía aparecer en cualquier momento. Y eso era exactamente lo que hacía que todo se sintiera tan intenso.

Me quité el vestido de verano, luego el bañador, y me quedé desnuda sobre los guijarros calientes. Mi marido tomó la cámara, y de repente el corazón se me detuvo. En algún lugar del rompeolas había un pescador sentado. Lejos, pero no lo bastante lejos como para olvidarlo por completo.

“Podría verme,” dije.

Mi marido sonrió.

“Solo si tienes miedo de eso.”

Y comprendí que sí tenía miedo. Pero aún más que eso, quería quedarme.

Posé junto al agua, me senté sobre las piedras, me giré hacia el mar y me reí cuando las olas tocaban mis pies. Por dentro, todo temblaba ante la idea de que alguien pudiera mirar hacia nosotros. Pero ese temblor no era solo miedo. Era emoción, vértigo y la sensación de mi propio atractivo.

No me sentía “atrapada”. Me sentía elegida por el sol, el mar y la mirada de la persona que me ama.

Luego llegó la sesión en el campo de girasoles.

Fue una sensación completamente distinta. Flores amarillas por encima de mi cintura, una larga carretera al lado, coches pasando uno tras otro. Parecía una locura. Pero encontramos un lugar un poco más profundo en el campo, donde los girasoles casi me escondían. Casi.

Estaba descalza entre ellos, desnuda, con un viento ligero en la piel. Mi marido me fotografiaba a través de las flores, y cada vez que un coche pasaba rápido por la carretera, todo dentro de mí se tensaba. Pensaba: ¿y si alguien reduce la velocidad? ¿Y si alguien ve? ¿Y si entiende que entre los girasoles hay una chica desnuda sonriendo a la cámara?

Y ese pensamiento me mareaba.

En esos momentos sentía con especial claridad que dentro de mí realmente vivían dos Natalias. Una diría: “Estás loca, vístete ahora mismo.” La otra estaba entre los girasoles, arqueándose hacia el sol, riendo y comprendiendo que nunca se había sentido tan hermosa.

La sesión más intensa fue junto a un arroyo de montaña.

Allí había una ruta turística. No estaba vacía: pasaba gente con bastante frecuencia. Algunos con mochilas, otros con bastones de senderismo, otros simplemente caminando junto al agua. Encontramos un lugar detrás de grandes rocas, donde el arroyo hacía una pequeña curva. Allí podías esconderte, pero no del todo.

Y eso era perfecto.

Me desnudé rápido mientras no había nadie cerca. El agua estaba fría, casi impactante. Entré en ella desnuda y me quedé sin aliento. Mi marido estaba en la orilla con la cámara, y yo me reía porque mi cuerpo reaccionaba a todo a la vez: el agua fría, el aire húmedo, las piedras bajo mis pies y el riesgo de que apareciera otra vez gente en el sendero.

Cuando escuché voces, el corazón me golpeó tan fuerte que me quedé inmóvil. Un grupo de turistas pasaba detrás de las rocas. No podían verme completamente, pero los oía muy cerca. Estaba en el agua, desnuda, casi sin respirar, y no me sentía asustada, sino increíblemente viva.

Cuando se fueron, miré a mi marido. Él levantó la cámara en silencio. Y yo empecé a posar otra vez.

En ese momento comprendí: no me gusta simplemente estar desnuda. Me gusta ese estado entre la vergüenza y el coraje. Cuando todavía tiemblas, pero ya no quieres esconderte. Cuando entiendes que tu cuerpo puede no ser un problema, sino una fuente de fuerza. Cuando la desnudez deja de ser algo prohibido y se convierte en una forma de decirte: “Estoy aquí. Soy real. Soy hermosa.”

Me encantan las fotos de desnudo no porque quiera impresionar a nadie. Me encantan porque en ellas me veo de una forma en la que rara vez me veo en el espejo. Libre. Femenina. Un poco atrevida. Muy viva.

Para mí, el naturismo no es solo una playa ni solo fotos bonitas. Es la sensación de que el cuerpo no tiene que estar controlado todo el tiempo. Que puedes ser una chica modesta en la vida normal y aun así tener dentro un lado ardiente, valiente y sensual. Y no hay contradicción en eso.

Puedo sonrojarme. Puedo sentir vergüenza. Puedo asustarme por pasos inesperados detrás de mí. Pero precisamente en esos momentos me siento con más fuerza. Como si todo mi cuerpo despertara y me recordara: no tengo que esconder mi atractivo.

Mi marido y yo queremos continuar. Buscar nuevos lugares, nuevas playas, nuevos campos, nuevos senderos salvajes. Y sí, me encantaría conocer personas que entiendan esta sensación. Personas para quienes la desnudez no es vulgaridad, sino libertad. No vergüenza, sino confianza. No provocación, sino la alegría honesta de estar en tu propio cuerpo.

Dentro de mí viven realmente dos mujeres. Una modesta y cuidadosa. La otra desnuda, audaz y excitada por la vida. Y ya no quiero elegir entre ellas.