Mi chiamo Natalia, ho 24 anni e vengo dalla Russia. Nella vita normale posso sembrare tranquilla, persino modesta. Posso arrossire per un complimento, passare troppo tempo a scegliere un vestito, preoccuparmi di come vengo in foto e fingere che l’attenzione non mi piaccia affatto.

Ma c’è un’altra me.

Lei appare quando non indosso nulla.

Non so spiegarlo in modo più semplice. Vestita sono la Natalia di tutti i giorni: prudente, educata, a volte fin troppo corretta. Ma quando sono nuda, è come se dentro di me si svegliasse un’altra donna. Più audace, più sensuale, più viva. Una donna che ama il proprio corpo, ama il sole sulla pelle e adora il momento in cui la macchina fotografica di mio marito è puntata su di me.

Mio marito è il mio complice principale. Non si limita a fotografarmi. Vede il lato di me che per molto tempo ho avuto paura di ammettere. E gli sono grata per questo. Perché accanto a lui ho smesso di vergognarmi della mia sessualità. Al contrario, ho iniziato a giocarci, sentirla e goderne.

Il primo posto in cui facemmo un servizio del genere fu sulla costa del Mar Nero. Una spiaggia di ciottoli, pietre calde sotto i piedi, il rumore delle onde e i frangiflutti su cui alcuni pescatori stavano seduti con le canne. Non era una spiaggia completamente selvaggia. Non c’era molta gente, ma qualcuno poteva comparire in qualsiasi momento. Ed era proprio questo a rendere tutto così intenso.

Mi tolsi il prendisole, poi il costume, e rimasi nuda sui ciottoli caldi. Mio marito prese la macchina fotografica, e all’improvviso il cuore mi si fermò. Da qualche parte sul frangiflutti c’era un pescatore. Lontano, ma non abbastanza da poterlo dimenticare del tutto.

“Potrebbe vedermi,” dissi.

Mio marito sorrise.

“Solo se hai paura di questo.”

E capii che avevo paura. Ma ancora di più volevo restare.

Posai vicino all’acqua, mi sedetti sulle pietre, mi girai verso il mare e risi quando le onde mi toccavano i piedi. Dentro di me tutto tremava al pensiero che qualcuno potesse guardare nella nostra direzione. Ma quel tremito non era solo paura. Era eccitazione, brivido e la sensazione della mia stessa attrattiva.

Non mi sentivo “colta in flagrante”. Mi sentivo scelta dal sole, dal mare e dallo sguardo della persona che mi ama.

Poi ci fu il servizio fotografico nel campo di girasoli.

Fu una sensazione completamente diversa. Fiori gialli più alti della vita, una lunga strada accanto, auto che passavano una dopo l’altra. Sembrava una follia. Ma trovammo un punto un po’ più interno al campo, dove i girasoli quasi mi nascondevano. Quasi.

Stavo scalza tra loro, nuda, con un vento leggero sulla pelle. Mio marito mi fotografava attraverso i fiori, e ogni volta che un’auto correva sulla strada, dentro di me tutto si stringeva. Pensavo: e se qualcuno rallenta? E se qualcuno vede? E se capisce che tra i girasoli c’è una ragazza nuda che sorride alla macchina fotografica?

E quel pensiero mi faceva girare la testa.

In quei momenti sentivo con particolare chiarezza che dentro di me vivevano davvero due Natalie. Una avrebbe detto: “Sei impazzita, vestiti subito.” L’altra stava tra i girasoli, si tendeva verso il sole, rideva e capiva di non essersi mai sentita così bella.

Il servizio più intenso fu vicino a un torrente di montagna.

Lì c’era un sentiero turistico. Non vuoto — la gente passava abbastanza spesso. Alcuni con zaini, altri con bastoncini da trekking, altri semplicemente camminando lungo l’acqua. Trovammo un posto dietro grandi rocce, dove il torrente faceva una piccola curva. Lì ci si poteva nascondere, ma non del tutto.

Ed era perfetto.

Mi spogliai in fretta mentre non c’era nessuno vicino. L’acqua era fredda, quasi scioccante. Ci entrai nuda e mi mancò il respiro. Mio marito era sulla riva con la macchina fotografica, e io ridevo perché il mio corpo reagiva a tutto nello stesso momento: l’acqua fredda, l’aria umida, le pietre sotto i piedi e il rischio che sul sentiero apparissero di nuovo persone.

Quando sentii delle voci, il cuore mi colpì così forte che mi bloccai. Un gruppo di turisti passava dietro le rocce. Non potevano vedermi completamente, ma li sentivo vicinissimi. Stavo nell’acqua, nuda, quasi senza respirare, e non mi sentivo spaventata, ma incredibilmente viva.

Quando se ne andarono, guardai mio marito. Lui sollevò la macchina fotografica in silenzio. E io ricominciai a posare.

In quel momento capii: non mi piace semplicemente essere nuda. Mi piace quello stato tra vergogna e coraggio. Quando tremi ancora, ma non vuoi più nasconderti. Quando capisci che il tuo corpo può essere non un problema, ma una fonte di forza. Quando la nudità smette di essere qualcosa di proibito e diventa un modo per dirti: “Sono qui. Sono vera. Sono bella.”

Amo le foto di nudo non perché voglio scioccare qualcuno. Le amo perché in esse mi vedo come raramente mi vedo allo specchio. Libera. Femminile. Un po’ audace. Molto viva.

Per me il naturismo non è solo una spiaggia e non solo belle fotografie. È la sensazione che il corpo non debba essere controllato tutto il tempo. Che nella vita quotidiana puoi essere una ragazza modesta e allo stesso tempo avere dentro un lato caldo, coraggioso e sensuale. E non c’è contraddizione in questo.

Posso arrossire. Posso sentirmi timida. Posso spaventarmi per passi improvvisi alle mie spalle. Ma proprio in quei momenti mi sento più forte. Come se tutto il mio corpo si svegliasse e mi ricordasse: non devo nascondere la mia attrattiva.

Mio marito e io vogliamo continuare. Cercare nuovi posti, nuove spiagge, nuovi campi, nuovi sentieri selvaggi. E sì, mi piacerebbe conoscere persone che capiscono questa sensazione. Persone per cui la nudità non è volgarità, ma libertà. Non vergogna, ma fiducia. Non provocazione, ma la gioia sincera di essere nel proprio corpo.

Dentro di me vivono davvero due donne. Una modesta e prudente. L’altra nuda, audace ed eccitata dalla vita. E non voglio più scegliere tra loro.