私の名前はナタリア。24歳で、ロシア出身です。普段の私は、落ち着いていて、少し控えめに見えると思います。褒められると赤くなり、服を選ぶのに時間をかけ、写真写りを気にして、注目されるのは好きではないふりをします。

でも、私の中にはもう一人の私がいます。

彼女は、何も身につけていない時に現れます。

それ以上簡単には説明できません。服を着ている時の私は、いつものナタリアです。慎重で、礼儀正しく、時にはきちんとしすぎている。でも裸になると、私の中で別の女性が目を覚ますように感じます。もっと大胆で、もっと官能的で、もっと生きている女性。自分の体を愛し、肌に触れる太陽を愛し、夫のカメラが私に向けられる瞬間を心から楽しむ女性です。

夫は私の一番の共犯者です。彼はただ私を撮っているのではありません。私が長い間認めるのを怖がっていた一面を見てくれます。だから私は彼に感謝しています。彼のそばで、私は自分のセクシュアリティを恥じるのをやめました。むしろ、それと遊び、それを感じ、楽しむようになりました。

最初にそういう撮影をしたのは、黒海沿岸でした。小石の浜辺、足の下の熱い石、波の音、そして釣り竿を持った漁師たちが座っている防波堤。完全な無人の浜辺ではありませんでした。人は少なかったけれど、いつ誰かが現れてもおかしくありませんでした。だからこそ、すべてが鋭く感じられました。

私はサンドレスを脱ぎ、それから水着を脱いで、暖かい小石の上に裸で立ちました。夫がカメラを持つと、突然心臓が止まりそうになりました。防波堤のどこかに漁師が座っていました。遠くではありましたが、完全に忘れられるほど遠くはありませんでした。

「見られるかもしれない」と私は言いました。

夫は微笑みました。

「君がそれを怖がるならね。」

そして私は、自分が怖がっていることに気づきました。でもそれ以上に、その場に残りたかったのです。

私は水辺でポーズをとり、石に座り、海の方を向き、波が足に触れると笑いました。誰かがこちらを見るかもしれないと思うたびに、内側が震えました。でもその震えは恐怖だけではありませんでした。興奮、スリル、自分の魅力を感じる感覚が混ざっていました。

私は「見つかった」と感じたのではありません。太陽と海と、私を愛する人の視線に選ばれたように感じました。

次は、ひまわり畑での撮影でした。

それはまったく違う感覚でした。腰より高い黄色い花、すぐ近くの長い道路、次々に通り過ぎる車。まるで狂気のように思えました。でも私たちは畑の少し奥に、ひまわりが私をほとんど隠してくれる場所を見つけました。ほとんど、です。

私は裸足でその中に立ち、裸で、肌に軽い風を感じていました。夫は花越しに私を撮影し、車が道路を走り抜けるたびに、体の中がきゅっと締まりました。誰かが速度を落としたら？ 誰かが見たら？ ひまわりの中に裸の女の子が立って、カメラに向かって笑っていると気づいたら？

その考えで頭がくらくらしました。

そういう瞬間、私の中には本当に二人のナタリアがいるのだとはっきり感じました。一人は「あなたはおかしい、今すぐ服を着なさい」と言うでしょう。もう一人は、ひまわりの中で太陽へ体を向け、笑いながら、これほど美しいと感じたことはなかったと気づいていました。

一番強烈だった撮影は、山の小川のそばでした。

そこには観光客の歩く道がありました。人がいない場所ではありません。かなり頻繁に人が通りました。リュックを背負った人、トレッキングポールを持った人、水沿いをただ歩く人。私たちは大きな岩の後ろ、小川が少し曲がる場所を見つけました。そこでは隠れることはできましたが、完全にではありません。

それが完璧でした。

近くに誰もいない間に、私は急いで服を脱ぎました。水は冷たく、ほとんど衝撃的でした。裸で水に入ると、息が止まりました。夫は岸でカメラを持っていて、私は笑っていました。冷たい水、湿った空気、足の下の石、そしてまた道に人が現れるかもしれないというリスクに、体が一度に反応していたからです。

声が聞こえた時、心臓が強く打ち、私は凍りつきました。観光客のグループが岩の向こうを通っていました。完全に私が見えるわけではありませんでしたが、声はとても近くに聞こえました。私は裸で水の中に立ち、ほとんど息をせずにいました。でも怖いというより、信じられないほど生きていると感じていました。

彼らが去ると、私は夫を見ました。彼は黙ってカメラを上げました。そして私はまたポーズをとり始めました。

その瞬間、私は分かりました。私はただ裸でいることが好きなのではありません。恥ずかしさと勇気の間にある状態が好きなのです。まだ震えているのに、もう隠れたくない。自分の体が問題ではなく、力の源になり得ると分かる瞬間。裸でいることが禁じられたものではなくなり、「私はここにいる。私は本物。私は美しい」と自分に言う方法になる瞬間。

私がヌード写真を好きなのは、誰かを驚かせたいからではありません。写真の中で、鏡ではなかなか見られない自分に出会えるからです。自由で、女性らしく、少し大胆で、とても生きている私に。

私にとってナチュリズムは、ビーチだけでも、美しい写真だけでもありません。体をずっとコントロールしなくていいという感覚です。普段は控えめな女の子でいても、その中に熱くて、勇敢で、官能的な一面を持っていていい。その二つは矛盾しません。

私は赤くなることがあります。恥ずかしくなることもあります。背後の突然の足音に驚くこともあります。でもまさにそういう瞬間に、私は自分を一番強く感じます。全身が目を覚まして、自分の魅力を隠す必要はないと教えてくれるようです。

夫と私はこれからも続けたいと思っています。新しい場所、新しいビーチ、新しい畑、新しい野生の小道を探したい。そして、同じ感覚を理解してくれる人たちと出会えたらうれしいです。裸でいることを下品さではなく自由として、恥ではなく信頼として、挑発ではなく自分の体でいる正直な喜びとして感じられる人たちと。

私の中には本当に二人の女性がいます。一人は控えめで慎重。もう一人は裸で、大胆で、人生に高揚している。そして私はもう、そのどちらかを選びたくありません。