Nahá tam, kde mě mohli vidět

Jmenuji se Natalia, je mi 24 let a jsem z Ruska. V běžném životě mohu působit klidně, až skromně. Umím se začervenat při poklonu, strávit příliš mnoho času výběrem šatů, dělat si starosti, jak vypadám na fotkách, a předstírat, že pozornost vůbec nemám ráda.

Ale existuje ještě jiná já.

Objevuje se, když na sobě nic nemám.

Neumím to vysvětlit jednodušeji. V oblečení jsem obyčejná Natalia: opatrná, zdvořilá, občas až příliš spořádaná. Ale když jsem nahá, mám pocit, jako by se ve mně probouzela jiná žena. Odvážnější, smyslnější, živější. Žena, která miluje své tělo, miluje slunce na kůži a zbožňuje okamžik, kdy je na ni namířen manželův fotoaparát.

Můj manžel je můj hlavní spoluviník. Nejenže mě fotí. On vidí tu mou stránku, kterou jsem si dlouho bála přiznat. A za to jsem mu vděčná. Protože s ním jsem se přestala stydět za svou sexualitu. Místo toho jsem si s ní začala hrát, cítit ji a užívat si ji.

První místo, kde jsme takové focení uskutečnili, bylo pobřeží Černého moře. Oblázková pláž, horké kameny pod nohama, šum vln a vlnolamy, na kterých seděli rybáři s pruty. Nebyla to úplně divoká pláž. Lidí tam nebylo mnoho, ale kdokoli se mohl kdykoli objevit. A právě to všechno vyostřovalo.

Sundala jsem si šaty, potom plavky a stála jsem nahá na teplých oblázcích. Manžel zvedl fotoaparát a mně se najednou zastavilo srdce. Někde na vlnolamu seděl rybář. Daleko, ale ne dost daleko na to, abych na něj úplně zapomněla.

„Může mě vidět,“ řekla jsem.

Manžel se usmál.

„Jenom pokud se toho bojíš.“

A já si uvědomila, že se bojím. Ale ještě víc než to jsem chtěla zůstat.

Pózovala jsem u vody, sedla si na kameny, otáčela se k moři a smála se, když se mi vlny dotýkaly nohou. Uvnitř se ve mně všechno chvělo při pomyšlení, že by se někdo mohl podívat naším směrem. Ale to chvění nebyl jen strach. Bylo to vzrušení, rozechvění a pocit vlastní přitažlivosti.

Necítila jsem se „přistižená“. Cítila jsem se vyvolená sluncem, mořem a pohledem člověka, který mě miluje.

Pak přišlo focení ve slunečnicovém poli.

To bylo úplně jiné. Žluté květy nad pasem, poblíž dlouhá silnice, po níž jedno auto stíhalo druhé. Znělo to jako šílenství. Ale našli jsme místo o něco hlouběji v poli, kde mě slunečnice téměř skryly. Téměř.

Stála jsem mezi nimi bosá, nahá, s lehkým větrem na kůži. Manžel mě fotil skrz květy a pokaždé, když po silnici prosvištělo auto, všechno se ve mně sevřelo. Napadlo mě: co když někdo zpomalí? Co když někdo uvidí? Co když si uvědomí, že mezi slunečnicemi stojí nahá dívka a usmívá se do objektivu?

A z té myšlenky se mi točila hlava.

V těch chvílích jsem obzvlášť zřetelně cítila, že ve mně opravdu žijí dvě Natalie. Jedna by řekla: „Zbláznila ses, okamžitě se obleč.“ Druhá stála mezi slunečnicemi, prohýbala se ke slunci, smála se a uvědomovala si, že se ještě nikdy necítila tak krásná.

Nejsilnější focení bylo u horského potoka.

Vedla tam turistická stezka. Ne prázdná — lidé chodili poměrně často. Někteří s batohy, někteří s trekovými holemi, někteří se jen procházeli podél vody. Našli jsme místo za velkými kameny, kde potok tvořil malou zatáčku. Dalo se tam ukrýt, ale ne úplně.

A to bylo dokonalé.

Rychle jsem se svlékla, když nikdo nebyl poblíž. Voda byla studená, až šokující. Vstoupila jsem do ní nahá a zatajil se mi dech. Manžel stál na břehu s fotoaparátem a já se smála, protože mé tělo reagovalo na všechno najednou: na studenou vodu, vlhký vzduch, kameny pod nohama a na riziko, že se na stezce znovu objeví lidé.

Když jsem zaslechla hlasy, srdce mi bušilo tak silně, že jsem strnula. Za skalami procházela skupina turistů. Nemohli mě vidět celou, ale slyšela jsem je velmi blízko. Stála jsem ve vodě, nahá, sotva dýchala, a necítila jsem strach, ale neuvěřitelnou živost.

Když odešli, podívala jsem se na manžela. Mlčky zvedl fotoaparát. A já začala znovu pózovat.

V tu chvíli jsem pochopila: nelíbí se mi jenom být nahá. Líbí se mi ten stav mezi studem a odvahou. Když se ještě chvějete, ale už se nechcete skrývat. Když pochopíte, že vaše tělo nemusí být problém, ale zdroj síly. Když nahota přestává být něčím zakázaným a stává se způsobem, jak si říct: „Jsem tady. Jsem skutečná. Jsem krásná.“

Miluji fotky nahá ne proto, že bych chtěla někoho šokovat. Miluji je proto, že v nich vidím sama sebe tak, jak se v zrcadle vidím jen zřídka. Svobodnou. Ženskou. Trochu smělou. Velmi živou.

Naturismus pro mě není jen pláž a nejsou to jen krásné fotografie. Je to pocit, že tělo nemusí být pořád pod kontrolou. Že můžete být v běžném životě skromná dívka a přesto v sobě mít žhavou, statečnou, smyslnou stránku. A v tom není žádný rozpor.

Umím se červenat. Umím být plachá. Umím se leknout náhodných kroků za sebou. Ale právě v takových chvílích cítím samu sebe nejsilněji. Jako by se mi probudilo celé tělo a připomnělo mi: nemusím svou přitažlivost skrývat.

S manželem chceme pokračovat. Hledat nová místa, nové pláže, nová pole, nové divoké stezky. A ano, moc ráda bych potkala lidi, kteří tento pocit chápou. Lidi, pro které nahota není vulgarita, ale svoboda. Ne stud, ale důvěra. Ne provokace, ale upřímná radost z toho, že jste ve vlastním těle.

Opravdu ve mně žijí dvě ženy. Jedna skromná a opatrná. Druhá nahá, smělá a nadšená životem. A já už mezi nimi nechci volit.