Jmenuji se Natalia, je mi 24 let a pocházím z Ruska. V běžném životě mohu působit klidně, až skromně. Umím se začervenat při komplimentu, dlouho vybírám šaty, dělám si starosti, jak vypadám na fotkách, a předstírám, že vůbec nemám ráda pozornost.

Ale existuje ještě jiná já.

Objevuje se ve chvíli, kdy na sobě nemám nic.

Neumím to vysvětlit jednodušeji. V oblečení jsem obyčejná Natalia: opatrná, zdvořilá, někdy až příliš spořádaná. Ale když jsem nahá, jako by se ve mně probouzela úplně jiná žena. Odvážnější, smyslnější, živější. Žena, která miluje své tělo, miluje slunce na kůži a zbožňuje okamžik, kdy je na ni namířen manželův fotoaparát.

Můj manžel je můj hlavní spoluviník. Nejen že mě fotí. Vidí tu moji stránku, k níž jsem se dlouho bála přiznat. A za to jsem mu vděčná. Protože s ním jsem se přestala stydět za svou sexualitu. Místo toho jsem si s ní začala hrát, cítit ji a užívat si ji.

První místo, kde jsme takové focení uskutečnili, bylo pobřeží Černého moře. Oblázková pláž, horké kameny pod chodidly, šumění vln a vlnolamy, na kterých seděli rybáři s pruty. Nebyla to úplně divoká pláž. Lidí nebylo mnoho, ale kdokoli se mohl kdykoli objevit. A právě to všemu dodávalo tak silnou intenzitu.

Sundala jsem si letní šaty, pak plavky, a stála nahá na teplých oblázcích. Manžel zvedl fotoaparát a mně se najednou zastavilo srdce. Někde na vlnolamu seděl rybář. Daleko, ale ne dost daleko na to, abych na něj úplně zapomněla.

„Mohl by mě vidět,“ řekla jsem.

Manžel se usmál.

„Jenom pokud se toho bojíš.“

A došlo mi, že se opravdu bojím. Ale ještě víc než strach jsem cítila touhu zůstat.

Pózovala jsem u vody, seděla na kamenech, otáčela se k moři a smála se, když se mi vlny dotýkaly nohou. Uvnitř se všechno chvělo při pomyšlení, že by se někdo mohl podívat naším směrem. Ale to chvění nebyl jen strach. Bylo to vzrušení, napětí a pocit vlastní přitažlivosti.

Necítila jsem se „přistižená“. Cítila jsem se vyvolená sluncem, mořem a pohledem člověka, který mě miluje.

Pak přišlo focení ve slunečnicovém poli.

To bylo úplně jiné. Žluté květy nad pasem, poblíž dlouhá silnice, auta projíždějící jedno za druhým. Znělo to jako šílenství. Ale našli jsme místo o kus dál v poli, kde mě slunečnice skoro schovávaly. Skoro.

Stála jsem mezi nimi bosá, nahá, s lehkým vánkem na kůži. Manžel mě fotil skrz květy a pokaždé, když po silnici prosvištělo auto, všechno se ve mně stáhlo. Napadalo mě: co když někdo zpomalí? Co když někdo uvidí? Co když si uvědomí, že mezi slunečnicemi stojí nahá dívka a usmívá se do objektivu?

A z té myšlenky se mi zatočila hlava.

V těch chvílích jsem obzvlášť jasně cítila, že ve mně opravdu žijí dvě Nataliy. Jedna by řekla: „Ty ses zbláznila, okamžitě se obleč.“ Druhá stála mezi slunečnicemi, prohýbala se ke slunci, smála se a uvědomovala si, že se ještě nikdy necítila tak krásně.

Nejsilnější focení bylo u horského potoka.

Vedla tudy turistická stezka. Nebyla prázdná — lidé chodili poměrně často. Někteří s batohy, jiní s hůlkami, další jen tak podél vody. Našli jsme místo za velkými balvany, kde potok tvořil malý zákrut. Dalo se tam schovat, ale ne úplně.

A to bylo dokonalé.

Rychle jsem se svlékla, zatímco nikdo nebyl poblíž. Voda byla studená, až šokující. Vstoupila jsem do ní nahá a zatajil se mi dech. Manžel stál na břehu s fotoaparátem a já se smála, protože moje tělo reagovalo na všechno najednou: studenou vodu, vlhký vzduch, kameny pod chodidly a riziko, že se na stezce znovu objeví lidé.

Když jsem uslyšela hlasy, srdce mi udeřilo tak silně, že jsem strnula. Za skalami procházela skupina turistů. Nemohli mě vidět celou, ale slyšela jsem je velmi blízko. Stála jsem ve vodě, nahá, sotva dýchala, a necítila jsem strach — cítila jsem se neuvěřitelně živá.

Když odešli, podívala jsem se na manžela. Beze slova zvedl fotoaparát. A já začala znovu pózovat.

V tu chvíli jsem pochopila: nejde mi jen o to, že mám ráda být nahá. Mám ráda ten stav mezi studem a odvahou. Když se ještě chvěješ, ale už se nechceš schovávat. Když si uvědomíš, že tvoje tělo nemusí být problém, ale zdroj síly. Když nahota přestává být něčím zakázaným a stává se způsobem, jak si sama sobě říct: „Jsem tady. Jsem opravdová. Jsem krásná.“

Miluji akty ne proto, že bych chtěla někoho šokovat. Miluji je proto, že v nich vidím sama sebe tak, jak se v zrcadle vidím jen zřídka. Svobodnou. Ženskou. Trochu smělou. Velmi živou.

Pro mě není naturismus jen pláž a jen krásné fotky. Je to pocit, že tělo nemusí být neustále pod kontrolou. Že můžeš být v běžném životě skromná dívka a přesto mít v sobě horkou, statečnou, smyslnou stránku. A není v tom žádný rozpor.

Můžu se červenat. Můžu být ostýchavá. Můžu se leknout náhodných kroků za sebou. Ale právě v těch chvílích cítím sama sebe nejsilněji. Jako by se mi probudilo celé tělo a připomínalo mi: nemusím skrývat svou přitažlivost.

S manželem chceme pokračovat. Objevovat nová místa, nové pláže, nová pole, nové divoké stezky. A ano, ráda bych potkala lidi, kteří tento pocit chápou. Lidi, pro které není nahota vulgárnost, ale svoboda. Ne stud, ale důvěra. Ne provokace, ale upřímná radost z toho být ve vlastním těle.

Opravdu ve mně žijí dvě ženy. Jedna skromná a opatrná. Druhá nahá, odvážná a vzrušená životem. A já už mezi nimi nechci vybírat.