Sempre Fui Assim

Sei que a minha história pode parecer estranha. Mas eu não me tornei nudista por causa de um acontecimento em particular. Pelo contrário, acho que sempre fui assim — apenas escondi isso durante muito tempo por baixo de roupas apropriadas, de um bom emprego e de um código de vestuário rígido no escritório.

Durante o dia, tenho o aspeto mais respeitável possível: saias, blusas, fatos discretos, tudo abotoado, tudo dentro das regras. Às vezes permito-me pequenas rebeliões secretas — meias de renda por baixo de uma saia formal ou nada de roupa interior por baixo de um vestido sóbrio. Mas até isso não chega. O verdadeiro alívio só surge quando consigo tirar tudo — não só a roupa, mas também aquele papel interminável de "mulher correta".

O meu primeiro passo a sério foi uma praia de nudismo. Fui até lá como que só para experimentar. Estendi a minha toalha, tirei o vestido de verão, depois o fato de banho — e nos primeiros segundos senti uma descarga de adrenalina. Havia pessoas à volta. Calmas, descontraídas, também elas nuas. Ninguém fez daquilo um espetáculo. Mas eu tinha uma consciência intensa: elas podiam ver-me.

E essa sensação era incrível.

O sol tocava-me no peito, na barriga, nas coxas, nas costas. O vento passava-me pela pele sem barreiras. Ali deitada, sentia-me exposta, ousada, feminina. Não era uma questão de exibição grosseira. Parecia mais um desafio à parte de mim que passara anos a tapar-se, a encaixar-se e a fingir que o corpo era algo secundário.

Naquela praia de nudismo, percebi pela primeira vez: o meu corpo não tem de andar sempre a pedir autorização para ser visto.

Mas, mais tarde, estar simplesmente ali deitada deixou de ser suficiente.

Comecei a procurar sensações mais vivas. Experimentei caminhadas nuas em trilhos naturistas, onde por vezes apareciam turistas comuns. Andamos por um caminho na floresta vestidas apenas com uma mochila e ténis, a pele a sentir o sol através das folhas — e de repente surgem pessoas ao virar de uma curva.

Por um segundo, toda a gente estaca. Não sabem para onde olhar. Também sentimos aquela pontada quente de embaraço. Mas, se não nos atrapalharmos, não nos escondermos, não transformarmos aquilo num drama, o momento passa quase com naturalidade. Alguém sorri, alguém cumprimenta, alguém finge que nada de invulgar aconteceu.

E, por dentro, ainda assim algo se acende: estou nua, elas veem-me, e eu não desapareço.

A lição mais engraçada aconteceu no primeiro dia de umas férias. Decidi ser muito responsável e pus protetor solar em casa, à frente do espelho. Fiquei ali com uns calcinhas minúsculas, a cobrir com cuidado os ombros, o peito, a barriga, as pernas e as costas — tudo aquilo a que conseguia chegar. Uma preparação muito adulta, muito ajuizada.

Depois passei o dia inteiro numa praia de nudismo.

Naquela noite, no duche, dei-me conta do meu erro. De manhã, estivera de calcinhas. Por isso, quase todo o meu corpo tinha ficado protegido. Quase.

Mas a zona mais delicada — aquela que normalmente nunca apanha sol nenhum — teve o seu primeiro dia de praia sem qualquer aviso.

Ao início ri-me. Depois deixei de me rir, porque começou a arder. E depois ardeu tanto que, nos dias seguintes, andei com muito cuidado e tratei aquela zona com especial ternura: duches frescos, creme pós-solar, vestidos largos e muita autoironia.

Desde então, só ponho protetor solar quando estou completamente nua. Sem exceções. Com muito cuidado. Até ao último centímetro.

Houve também outra experiência — que nada tinha a ver com praia.

Um campo fora da cidade, erva alta, uma estrada de terra e uma linha de comboio ali perto. Sabia de antemão que um comboio passaria em breve. Ao princípio fiquei ali com um vestido leve, a rir de mim mesma: uma mulher adulta e bem-sucedida, fatos de escritório, um trabalho sério — e ali estava ela, sozinha num campo, prestes a fazer algo completamente insensato.

Depois tirei o vestido.

Fiquei nua no meio da erva, sob o céu aberto. Ali não havia como explicar aquilo como bronzeamento ou como uma zona naturista. Era uma experiência pura com a minha própria coragem.

Quando ouvi o comboio, o coração começou a bater com tanta força que quase mudei de ideias. Os carris começaram a zumbir. O vento passou-me pelo cabelo, a erva tocava-me nas pernas, a pele ardia com a sensação de total exposição. Podia ter agarrado no vestido e escondido-me. Mas continuei de pé.

O comboio surgiu ao virar da curva. Por dentro, misturava-se tudo: vergonha, medo, excitação e o riso de mim mesma. Não sabia se alguém às janelas conseguia ver-me. Talvez sim. Talvez não. Mas a própria possibilidade parecia um choque elétrico.

O comboio passou, o barulho esvaiu-se e o campo voltou a ficar vazio.

E eu fiquei ali nua mais uns segundos, a sorrir.

Foi tolo, arriscado, um pouco cómico — e muito a minha cara.

Depois houve a varanda de um apartamento alugado à beira-mar. Uma varanda pequena, com vista para a rua e para um bocado de praia. Saí lá para fora uma manhã com um café, de roupão, e depois reparei em como o sol me caía tão agradavelmente na pele e tirei-o.

Sentei-me simplesmente nua numa cadeira, bebi café e li. Lá em baixo passavam pessoas. Alguém talvez tenha olhado para cima. Alguém talvez tenha mesmo olhado. Não fiz nada de propósito, não posei, não tentei chamar a atenção. Mas saber que podia ser vista tornava cada minuto mais intenso.

Não me senti indefesa, mas perigosamente viva.

Com o tempo, percebi algo importante: para mim, o nudismo não tem a ver com violar os limites dos outros. Não tem a ver com exibição grosseira ou com vontade de chocar. Gosto de ser vista, sim. Gosto daquele arrepio ousado por dentro quando alguém repara sem querer na minha nudez. Mas o verdadeiro prazer só surge onde há liberdade, respeito e jogo.

Vestida, o meu corpo torna-se demasiadas vezes um papel.

No escritório — uma mulher profissional.
Num restaurante — uma mulher elegante.
Numa reunião — uma mulher serena.

Mas nua à beira-mar, num campo, num trilho ou numa varanda, sou simplesmente eu.

Viva. Adulta. Sensual. Um pouco ousada. Por vezes engraçada. Por vezes embaraçada. Mas verdadeira.

E é por isso que regresso a essa sensação vezes sem conta: sol na pele, vento sem tecido, o ligeiro risco de ser notada — e a voz interior que finalmente diz, não "esconde-te", mas "respira".