Jmenuju se Viki. Je mi 24 let a pocházím z Kyjeva. Měřím 164 cm a vážím 54 kg. Pravidelně cvičím a miluju pocit, když je moje tělo silné, vypracované a plné života. Miluju to příjemné pálení ve svalech po tréninku, horko na kůži a ten okamžik, kdy se podívám do zrcadla a nevidím jen postavu, ale výsledek své disciplíny.

Ale doopravdy jsem své tělo neucítila v posilovně.

Ucítila jsem ho na nudistické pláži.

Stalo se to už dost dávno a upřímně řečeno, nikdy jsem to neplánovala. S kamarádkou jsme jen chtěly strávit letní den u vody – opalovat se, plavat, povídat si, možná udělat pár fotek. Bylo neuvěřitelné vedro a po deseti minutách mě začaly plavky štvát: ramínka se mi zařezávala do ramen, látka se lepila na kůži a já jsem chtěla jen ležet na slunci a přestat na všechno myslet.

Rozhodly jsme se projít dál podél břehu a najít klidnější místo. Smály jsme se, povídaly si o všem možném, a najednou jsem si všimla, že lidé před námi nemají vůbec žádné plavky.

Vůbec žádné.

Kamarádka se zastavila jako první a zašeptala:

„Viki… myslím, že jsme právě našly ty nahé lidi.“

Okamžitě jsem se rozesmála. Nejspíš proto, že jsem byla nervózní. Protože přesně v tu chvíli mi došlo, že pokud tam zůstaneme, budu se muset rozhodnout, kdo doopravdy jsem – odvážná holka, nebo někdo, kdo se bojí vlastního těla.

Nejdřív jsem předstírala, že je mi to jedno. Sebejistě jsem rozprostřela ručník. Klidně si sundala letní šaty. Nenuceně si upravila vlasy. Ale uvnitř mi srdce bušilo někde v krku.

Kolem mě byli obyčejní lidé – uvolnění, plní života, naprosto přirození. Ženy se opalovaly, muži četli knihy, někdo plaval, jiní si povídali. Nikdo nevypadal, že by se dělo něco zakázaného. A to mě nějak zmátlo ze všeho nejvíc.

Já byla oblečená.

Oni byli svobodní.

Najednou mi plavky nepřipadaly jako ochrana. Připadaly mi zbytečné. Malý kousek látky mezi mnou a sluncem. Mezi mnou a vodou. Mezi mnou a nějakým úplně novým pocitem ze sebe samé.

Kamarádka se na mě podívala s výzvou v očích.

„Tak co… bojíš se?“

Tak to všechno začalo.

Pomalu jsem si rozvázala horní díl plavek. Nejdřív jsem ho jen držela v rukou, jako bych si to ještě mohla rozmyslet. Pak jsem si sundala i spodní díl. A během těch prvních vteřin mi připadalo, jako by na mě zírala celá pláž.

Ve skutečnosti to nejspíš skoro nikoho nezajímalo.

Ale moje tělo cítilo každý pohyb vzduchu. Slunce se dotýkalo kůže, která byla obvykle schovaná pod látkou. Najednou jsem si sebe intenzivně uvědomovala – hruď, břicho, boky, záda, nohy. Bylo to, jako by moje tělo začalo mluvit hlasitěji. Jako by někdo přidal hlasitost každému vjemu.

Styděla jsem se.

Hrozně jsem se styděla.

Ale zároveň mi to bylo zvláštně příjemné.

Byl v tom adrenalin. Vzdor. Stála jsem nahá mezi cizími lidmi a uvědomovala si, že dělám něco, co se vždycky považovalo za „nesprávné“. Ne proto, že by to bylo špatné, ale protože nás odjakživa vychovávají k tomu, abychom se skrývali. Abychom se zakrývali. Neukazovali příliš mnoho. Necítili se příliš sebejistě. Netěšili se z toho, že se nám líbí naše vlastní tělo.

A jak jsem tam stála, něco mi došlo:

Líbilo se mi to.

Vykročila jsem k vodě pomalu, až příliš vědomá si každého kroku. Cítila jsem pohledy – skutečné, nebo jen domnělé, na tom už nezáleželo. Každý krok jako by říkal:

Ano, jsem nahá.
Ano, vím to.
A ne, neutíkám.

Když jsem vešla do vody, ucítila jsem něco, na co dodnes vzpomínám. Voda mi klouzala po kůži bez bariéry plavek. Nic mě netahalo, neposouvalo se ani neškrtilo. Potopila jsem se pod hladinu, vynořila se, rukama si uhladila mokré vlasy dozadu – a najednou jsem se rozesmála.

Cítila jsem se neuvěřitelně lehce.

Po tom dni mi došlo něco důležitého:

Naprosto miluju být nahá.

Ne vulgárně. Ne kvůli někomu jinému. Ne proto, abych někoho záměrně provokovala. Ale protože moje tělo bez oblečení působí upřímněji. Krásněji. Živěji. A taky smyslněji – ano, samozřejmě. Ale smyslně zdravým, silným způsobem, jako určitý druh energie, kterou už necítím povinnost skrývat.

Od té doby jsem vyzkoušela spoustu věcí.

Jednou jsem jela na kole nahá v soukromém naturistickém areálu. Bylo to zároveň k popukání i neuvěřitelně vzrušující. Zpočátku jsem pořád přemýšlela, jestli vypadám normálně – i když upřímně, těžko vypadáte „normálně“, když jedete na kole úplně nahá a cítíte sluneční paprsky na každém centimetru kůže.

Smála jsem se, protože mi to připadalo směšné.

A milovala jsem to, protože to bylo krásné.

Vítr se dotýkal mého těla, nohy pracovaly, svaly se napínaly a já se cítila tak živá, tak skutečná, že jsem chtěla jet napořád.

Vyzkoušela jsem taky potápění bez plavek. To je úplně jiný druh kouzla. Pod vodou tělo přestává působit „zakázaně“. Nejsou tam žádné šaty, žádné společenské role, žádná pravidla, žádné soudící pohledy. Je tam jen voda, pohyb, světlo a ticho.

Když se moře dotýká vašeho těla přímo, bez látky mezi vámi, přestanete se ve vodě cítit jako návštěvník.

Cítíte se jako jeho součást.

A ano, je to neuvěřitelně intimní pocit. Ne vulgární ani okázalý – něco mnohem hlubšího. Jako by se celý svět na okamžik přestal přít s vaším tělem.

Později přišlo profesionální focení.

Ten zážitek mě zase znervóznil. Na pláži nahota splyne s atmosférou. Ale před objektivem si najednou uvědomíte, že se na vás někdo doopravdy dívá. Pozorně. Úplně. Ne náhodným pohledem, ale skrz objektiv.

Zpočátku jsem nevěděla, co s rukama. Smála jsem se, odvracela se, snažila se najít ten „správný“ úhel, zatahovala břicho, upravovala si držení těla.

Pak fotograf řekl něco jednoduchého:

„Uvolni se. Přestaň se schovávat sama před sebou.“

A to nějak všechno změnilo.

Přestala jsem se snažit pózovat dokonale. Prostě jsem stála tak, jak mi bylo příjemně. Pak jsem si sedla. Pak jsem si lehla na deku, obrátila tvář ke slunci a zavřela oči. Cítila jsem, jak se mi na kůži usazuje teplo, jak se mi vlasy dotýkají ramen a jak moje tělo pomalu přestává být něčím, co musím kontrolovat – a stává se místo toho zdrojem potěšení.

Po tom focení jsem se na své fotky začala dívat jinak.

Předtím jsem hledala nedostatky.

Teď vidím náladu. Sebejistotu. Jemnost. Sílu. Ženskost.

A možná i trochu odvahy.

V létě na chalupě se po dvoře skoro pořád pohybuju nahá. Připadá mi to jako malý osobní luxus. Ranní káva na slunci. Zalévání květin. Protahování po tréninku. Čtení na lehátku. Bosé nohy v trávě. Teplý vzduch na kůži. Žádné švy, žádná ramínka, žádné stopy po plavkách.

Obzvlášť miluju rovnoměrné opálení bez bílých pruhů.

Je na tom něco hluboce uspokojivého. Podíváte se na sebe do zrcadla a vidíte své tělo jako jeden celek – bez těch neviditelných hranic, které říkají „tahle část je přijatelná“ a „tahle musí zůstat schovaná“.

Moje kůže vypadá teple, zlatavě, živě.

A cítím se neuvěřitelně žensky.

Ale to nejzajímavější není ani tělesné.

Ten nejsilnější pocit se odehrává uvnitř.

V nahotě pořád zůstává něco tabu. Nebudu předstírat, že to necítím. Někdy je to právě to tabu, co vyvolává příval adrenalinu. Třeba když se poblíž objeví oblečení lidé. Když někdo dorazí na pláž ještě v šortkách nebo v plavkách, zatímco já už jsem úplně nahá, klidná, s mokrými vlasy a sluncem políbenou kůží.

V takových chvílích se ve mně objeví něco zvláštního: trocha studu, trocha vzrušení, trocha potěšení z vlastní odvahy.

Vím, že se na mě lidé můžou dívat. Starám se o sebe, líbí se mi moje postava, mám ráda ten pocit vypracovanosti, lehkosti a přitažlivosti. Naturismus mi tyhle pocity nevzal – udělal je upřímnějšími.

Nehraju žádnou roli.

Nesnažím se nikoho záměrně svést.

Nepředstírám, že jsem někdo jiný.

Prostě existuju.

A v tom je nějak mnohem víc síly než v jakémkoli oblečení.

Ráda si v tomhle stavu i povídám s lidmi – otevřeně, klidně, bez obvyklého brnění. Někdy je to zpočátku trochu nepříjemné, hlavně když je ten druhý oblečený. Okamžitě ucítíte ten kontrast: oni mají na sobě svůj společenský kostým a vy tam stojíte bez ochrany.

Ale když přežijete těch pár prvních vteřin, stane se něco překvapivého.

Stud se vytratí.

A nahradí ho sebejistota.

Nejspíš právě proto mám naturismus tak ráda. Není jen o těle. Je o tom okamžiku, kdy se přestanete omlouvat sami za sebe. Za svou kůži. Za svůj tvar. Za to, že se těšíte z vlastní krásy. Za to, že milujete pocit slunečního světla, vody a pozornosti.

Pro mě je nahota svoboda, vzrušení a přijetí sebe sama zároveň.

Na nových místech pořád znervózním. Pokaždé, když se poprvé svlékám mezi cizími lidmi, mám motýly v břiše. Ale teď vím něco důležitého:

Po tom prvním studu skoro vždycky přijde potěšení.

Potěšení ze vzduchu na kůži.

Potěšení z rovnoměrného opálení.

Potěšení z toho, že už své tělo neskrývám.

Potěšení z vědomí, že jsem odvážná.

Moc ráda bych poznala otevřené, ohleduplné a upřímné lidi, kteří chápou, že nahota může být krásná, přirozená, veselá, vzrušující, něžná a neuvěřitelně osvobozující.

Protože jednoho dne jsem si na pláži sundala plavky.

A ukázalo se, že jsem toho odložila mnohem víc.

Strach.

Napětí.

Pravidla ostatních lidí.

A poprvé v životě jsem doopravdy pocítila tohle:

Moje tělo není něco, co musím skrývat.

Je to něco, z čeho se smím těšit.