Ik heet Anna, ik ben 19 en ik kom uit Rusland. Van jongs af aan deed ik aan turnen, dus ik heb altijd een ontspannen verhouding met mijn lichaam gehad: ik weet hoe het beweegt, hoe het eruitziet, waar mijn kracht zit en waar mijn lenigheid. Ik ben slank, atletisch, en ik besef heel goed dat ik aantrekkelijk kan zijn. Maar dat weten voor de spiegel is één ding. Jezelf naakt terugvinden midden in een compleet belachelijk strandverhaal is iets heel anders.

Het gebeurde op een gewoon strand aan de Finse Golf. Geen naaktstrand. Gewoon een zomerse dag: veel mensen, mijn vriendinnen naast me, handdoeken, water, gesprekken, gelach. We lagen te zonnen, kletsten wat lui en dachten helemaal nergens aan.

Toen liepen er twee jongens langs het strand met twee prachtige bruine paarden. Ze leken van een nabijgelegen sportclub te zijn. De paarden zagen er geweldig uit: kalm, goed verzorgd, glanzend in de zon.

Ik zei meteen tegen mijn vriendinnen:

“God, ik wil er zo graag eentje berijden.”

Ze lachten en zeiden: “Vraag het dan!” Dus ik liep naar de jongens toe en vroeg of ik een stukje mocht rijden.

Eentje zei, duidelijk als grap:

“Dat mag. Maar alleen als je je bikinitopje uitdoet.”

Een normaal meisje had waarschijnlijk gelachen en was weggelopen. Maar om de een of andere reden antwoordde ik nog dwazer:

“Dan heb ik een tegenvoorstel: ik rijd helemaal naakt, maar zolang ik zelf wil.”

De jongens werden stil. Mijn vriendinnen hapten eerst naar adem en barstten toen in lachen uit. En het gevaarlijkste was dat ze de weddenschap meteen oppikten. “Zo, afgesproken!” “Jongens, jullie zijn begonnen!” “Anna, niet terugkrabbelen!”

Ik besefte dat de situatie absurd was. Ik had op elk moment kunnen zeggen dat ik een grapje maakte. Maar er ging iets vreemds in me aan: sportieve adrenaline, koppigheid, en de behoefte om aan mezelf te bewijzen dat ik niet alleen een keurige ex-turnster was, maar een volwassen jonge vrouw die zelf mocht bepalen hoe dapper ze wilde zijn.

Dus ik stemde in.

Uitkleden was veel enger dan grappen maken. Eerst deed ik het topje uit, daarna het broekje. Mijn vriendinnen probeerden me met een handdoek af te schermen van ongewenste blikken, maar ik voelde nog steeds mijn gezicht branden. Ik stond naakt op een gewoon strand, en één gedachte bleef door mijn hoofd malen: “Gebeurt dit echt?”

Toen hielp een van de jongens me op het paard.

En dat moment was het scherpst van allemaal.

Hij was voorzichtig, beleefd, absoluut niet grof. Maar terwijl hij me omhoog hielp, drong het opeens heel duidelijk tot me door: hij was veel dichterbij dan iedereen en zag me veel opener dan wie dan ook op het strand. Niet zomaar mijn figuur van een afstandje, niet alleen een silhouet, maar de meest intieme delen van mijn lichaam — van dichtbij, zonder enige kans om iets te bedekken of een flatteuze hoek te kiezen.

Ik voelde me verbrand van schaamte. Maar samen met die schaamte kwam een ander gevoel — heet, beangstigend prettig, heel volwassen. Ik besefte dat hij me had gezien op een manier zoals bijna niemand me ziet, behalve iemand die heel dichtbij staat.

Eén seconde lang wilde ik bijna zeggen: “Genoeg zo.” Maar ik zat al op het paard, hield me vast aan zijn manen, voelde het warme, sterke dier onder me — en besloot niet terug te krabbelen.

De eerste minuten reed ik heel stijfjes. Mijn vriendinnen maakten foto’s met hun telefoons, lachten en riepen:

“Anna, je bent een legende!”

Ik deed alsof het me niet raakte, maar vanbinnen trilde ik. Ik besefte dat ik er volstrekt onwerkelijk uitzag: een naakt meisje op een prachtig paard midden op een gewoon strand. Mensen konden kijken. Er keek zeker iemand. En dat liet mijn hart nog sneller kloppen.

Maar toen gebeurde er iets vreemds: ik raakte eraan gewend.

Het paard liep rustig. De wind streelde mijn huid. De zon lag op mijn hele lichaam, zonder bandjes, zonder stof, zonder de gebruikelijke bescherming. Ik dacht niet meer alleen aan wie me kon zien. Ik begon het moment te voelen: grappig, riskant, gênant, maar heel levendig.

Na een tijdje glimlachte ik al naar de camera. Ik zat rechter op, hield me zelfverzekerder, en lachte niet meer uit paniek, maar uit oprecht plezier. Mijn vriendinnen bleven foto’s maken, en opeens vond ik het fijn dat die foto’s zouden blijven. Niet perfect, niet in scène gezet, maar echt. Bewijs dat ik ooit iets volslagen gekkigs deed en niet wegrende.

De jongens keken ook wat verward, maar tevreden. Ze gedroegen zich respectvol, zonder vulgariteit, hoewel ik doorhad: vooral degene die me op het paard hielp, zou die dag net zo goed onthouden als ik. En bij die gedachte werd ik weer warm van schaamte.

Na ongeveer een half uur stapte ik af. Mijn benen trilden een beetje. Ik bedankte de jongens, aaide het paard over zijn hals — en pas toen besefte ik dat ik nog steeds naakt stond. Maar het vreemdste was dat ik me niet langer onmiddellijk wilde bedekken.

Ik bleef nog even zo op het strand. Ik zat met mijn vriendinnen op de handdoek, lachte, bekeek de foto’s en probeerde te geloven dat het me echt was overkomen.

Toen boden de medewerkers van de watersportverhuur, die een deel van het verhaal hadden meegemaakt, me aan om te poseren op een grote opblaasbare band, zo eentje die achter een boot wordt getrokken. Ze zeiden het met een glimlach, zonder druk. En ik was al zo in de stemming dat ik toestemde. Ik ging op die enorme band zitten, mijn vriendinnen pakten opnieuw hun telefoons, en ik lachte weer — nu veel vrijer.

Die avond bekeek ik de foto’s lang. Op sommige zag ik er verlegen uit. Op andere grappig. Op sommige onverwacht mooi. En ik besefte: het ging niet alleen om naaktheid. Het ging om het moment waarop schaamte je niet breekt, maar omslaat in opwinding.

Ja, ik was bang. Ja, ik bloosde. Ja, vooral dat moment waarop die jongen me op het paard hielp — dat herbeleefde ik keer op keer, met wilde schaamte en een vreemd genoegen. Maar juist dát maakte de dag zo intens.

Voor mij draait naturisme er niet om iets aan iemand te bewijzen. Het gaat om de vrijheid om in je eigen lichaam te zijn zonder voortdurende bescherming. Om zon op je huid. Om geen witte streepjes. Om het gevoel dat je aantrekkelijk mag zijn en je daarvoor niet hoeft te verontschuldigen.

Ik kan nog steeds niet geloven dat het me echt is overkomen.

Ik dacht dat ik alleen maar een grapje maakte. Maar de domste grap werd de dapperste herinnering van mijn zomer.