見に来ただけのはずが

私の名前はアナスタシア。22歳で、ロシア出身です。私は元体操選手で、今もよく運動しているので、自分の体をよく知っています。どう動くのか、どう見えるのか、太陽や水や視線にどう反応するのかを知っています。そして、そう、私は昔から少し自分に自信がありました。派手に見せびらかすとか、下品な意味ではありません。ただ、若くて、引き締まっていて、生き生きとしていて、魅力的だと感じることが好きだったのです。

私と彼は、ソチ旅行をほぼ半年前から計画していました。私は事前に全部調べました。ビーチ、レストラン、クラブ、写真に良さそうな場所、イルカショー、遊歩道。そのリストの中で、偶然そこにヌーディストビーチがあることを知りました。

その時、私たちはただ笑いました。

彼はこんなことを言いました。

「もちろん、それも予定に入れないとね。」

私も笑いました。でも私の中で何かが動きました。

すぐに行こうと決めたわけではありません。そうではなく、ただ一つの空想が生まれたのです。とても変で、恥ずかしくて、熱い空想。もしある日、家でもなく、浴室でもなく、鏡の前でもなく、他の人たちの中で裸になったら？ もし隠れず、覆わず、偶然のふりもしなかったら？ ただ服を脱ぎ、自分にそのままでいることを許したら？

その考えは、旅行前にも時々戻ってきました。休暇用のワンピースを選んでいる時に、ふとその服ではなく、それをビーチで脱ぐ自分を想像することがありました。トレーニング後に自分を見て、「本当にできるだろうか」と思うこともありました。そのたびに、二つの気持ちが混ざりました。「いや、そんなの狂ってる」と「試してみたい」。

ソチに着いてからの最初の数日は、普通の休暇でした。海、暑さ、食事、散歩、笑い、遊歩道での夜。私たちは子どものようにふざけ、写真を撮り、冷たい飲み物を飲み、夜どこへ行くかで言い合いました。私はそのビーチのことをすぐには言いませんでした。偶然のように見せたかったのです。

そして数日後、すっかりリラックスしたころ、私は何気ない感じで言いました。

「そういえば、あのヌーディストビーチのこと覚えてる？ 近くにあるみたい。ちょっと見に行くだけ行ってみない？」

彼は笑いました。

「見に行くだけ？」

「うん。リストにチェックを入れるだけ。私たち観光客だし。」

彼は何も疑っていませんでした。彼にとっては、リストにある面白い場所の一つにすぎませんでした。でも私にとっては、もうまったく違う意味を持っていました。

その日はとても暑かったです。Tシャツが背中に張りつき、空気が揺れ、肌がずっと水を求めるような暑さでした。私たちはショートパンツとTシャツでビーチに着きました。最初は少し離れた場所に立ち、正直に言うと、二人とも緊張して笑っていました。

人は多くありませんでした。でも近くにはいました。タオルに横になっている人、水の中で静かに泳いでいる人、水辺で話している人。みんな裸でした。そして一番不思議だったのは、誰も変に見えなかったことです。すべてが落ち着いていて、自然で、ほとんど日常的でした。海と太陽と、服を着ていない人たちだけ。

私たちは服を着たまま、少し遠くから見ていました。入ってはいけない場所に迷い込んだ学生のようでした。彼は言いました。

「よし、見たね。チェック完了。」

私は笑いました。でも帰りたくありませんでした。

暑さは耐えがたいほどになりました。しばらくして彼が言いました。

「泳がないとおかしくなりそう。」

彼はTシャツを脱ぎ、水着のまま水へ向かいました。そしてかなり遠くまで泳いでいきました。私は一人で岸に残りました。

その時、分かりました。今だ、と。

最初はただ立って海を見ていました。まだ何も起きていないのに、心臓は速く打っていました。それからゆっくりTシャツを脱ぎました。普通の動きのはずなのに、そのビーチではまったく違って感じました。次にショートパンツのボタンを外し、下ろしました。水着姿になりました。

止めることもできました。

ほとんど止めかけました。

急にとても怖くなったからです。近くに人がいる。彼は遠くの水の中。私の荷物は石の上。私は一人で立っていて、家にいる時から考えていた境界線を越えようとしていると分かっていました。

私は水着の上を脱ぎました。

太陽がすぐに胸に触れ、体の内側がぎゅっと縮まりました。寒さでも、ただの恐怖でもありません。恥ずかしさと欲望が混ざった、鋭く、ほとんど電気のような感覚でした。周りを見ました。誰も急にじろじろ見たり、何かを言ったりしませんでした。でも空気が濃くなったように感じました。私がどれほど緊張しているか、みんなに伝わってしまうような気がしました。

それから水着の下も脱ぎました。

そして一瞬、固まりました。

完全に裸。ヌーディストビーチで。人々の中で。手にタオルもなく、隠れようともせず、「少しだけ」と言い訳することもなく。足の下の熱い小石、肌全体に当たる太陽、脚の間を通る風、自分の呼吸、そして激しく打つ心臓を感じていました。

恥ずかしさで震えていました。

でもその恥ずかしさは、思いがけず高揚に変わり始めました。下品でも、演技でもなく、内側から来る強く、少し怖い感覚でした。私は突然、自分が見られる存在であることを好きだと理解しました。自分の体がもう隠れていないことが好きでした。自分でやったこと、自分で決めたこと、自分でそこに立っていることが好きでした。

私は水辺へ数歩歩きました。それから戻りました。ただ感じたかったのです。家ではなく、開けたビーチで裸で歩くとはどういうことなのか。人は多くありませんでしたが、その存在を強く感じられるほど近くにいました。誰かが見るかもしれない。きっと誰かは見ている。その考えでまた肌が熱くなりました。

彼が泳いで戻り始めた時、遠くからでも彼の顔が見えました。

最初は理解していませんでした。それから理解しました。

彼は水から上がり、立ち止まり、私をただ見ました。私は彼の前に完全に裸で立ち、自信があるふりをしていましたが、内側では震えていました。

「アナスタシア……本気？」

私は微笑みました。

「もちろん。」

彼は近づき、声を落としました。

「僕が泳いでる間に脱いだの？」

「うん。しかも好き。」

彼はショックを受けていました。でもそのショックは驚きだけではないと分かりました。彼は気に入っていました。とても。普段とは違う目で私を見ていました。まるで私はただの彼女ではなく、もっと大胆で、もっと危険な新しい自分になったようでした。

私は言いました。

「次はあなた。」

彼はすぐに首を振りました。

「無理。まだ準備できてない。」

「ここはヌーディストビーチだよ。」

「僕はただ泳いでただけ。」

「水着でね。それはカウントされない。」

彼は笑い、緊張し、周りを見ました。人は多くないけれど近くにいる、恥ずかしい、自分は私ほどおかしくない、と言いました。彼が迷っているのが分かりました。そして私はそれが好きでした。今度は私が彼を境界線の向こうへ押していたのです。

私は近づいて、静かに言いました。

「脱いで。今日は二人とも忘れられない日になる。」

彼はまだ迷っていました。

そこで私は笑って付け加えました。

「今夜、後悔しない理由を思い出させてあげる。」

彼は私を見て、息を吐き、折れました。

彼が水着を脱いで私の隣で裸になった時、新しい波が私を包みました。それまでは私の勇気の話でした。今、それは二人だけの秘密になりました。私たちは隣に立ち、二人とも裸で、少し恥ずかしくて、でも起きていることに高ぶりすぎて、ただの普通の海水浴のふりなどできませんでした。

最初、彼は手をどこに置けばいいのか分からない様子でした。私は笑いました。

「ほらね？ 私が簡単だったと思った？」

私たちは一緒に水へ入りました。裸で泳ぐのは信じられない感覚でした。水が全身に一度に触れるのです。布も、ストラップも、水着の慣れた感覚もありません。私は潜り、浮かび上がり、笑いました。そして彼が少しずつリラックスしていくのが分かりました。最初はまだ周りを見ていましたが、そのうち笑顔になりました。

泳いだあと、私はお互いを撮ろうと提案しました。

彼はまた言いました。

「今日は本当に止まらないんだね？」

「止まらない。」

最初は水辺で簡単な写真を撮りました。先に私が彼を撮りました。その感覚がとても好きでした。スマートフォンを持ち、構図を選び、彼をまっすぐ見て、向きを変えて、水に近づいて、笑ってとお願いする。彼は恥ずかしそうでしたが、言う通りにしてくれました。そして彼も少しずつ楽しみ始めるのを見るのが嬉しかったです。

次に彼が私を撮りました。私は小石の上を歩き、海のそばに立ち、タオルに座り、笑い、時々わざと他の人たちの少し近くを通って反応を感じました。押しつけがましくも、粗くもなく、ただ内側にあの鋭い緊張が戻るくらいの距離です。

視線を感じるのが好きでした。誰かを驚かせたかったからではありません。初めて、自分を開くことを許し、そのことを謝らなくていいと感じたからです。自分が官能的に見えることを知っていました。そしてそれを知っていることが好きでした。

私たちは二人とも夢中になりました。ビーチを歩き、泳ぎ、太陽の下に横になり、お互いを撮り、時々無言で目を合わせて笑い始めました。時間が経つほど、服というものがどんどん奇妙な考えに思えてきました。水着や海パンは、昔の生活のもののように感じました。

一番強かったのは、恥ずかしさが完全には消えなかったことです。それはただ、喜びの一部になりました。誰かが近くを通ると、今でも顔が赤くなりました。彼がカメラを私に向けると、今でも心臓が速くなりました。「本当にこれが私なの？」と何度も思いました。でも今はそれが私を止めるものではありませんでした。むしろ、すべてをもっと鮮やかにしていました。

夕方、私たちは別人のようにビーチを後にしました。日焼けして、疲れて、太陽と一日中二人の間で起きたことに熱くなっていました。帰り道、ほとんど話しませんでした。ただ笑っていました。二人とも分かっていました。その夜は、この日の続きになると。ビーチも、近くの人々もいないけれど、私たち自身が目覚めさせた同じ緊張感がある夜になると。

そして、そう、その夜は私が約束した通りでした。詳しいことは言いません。ただ、彼は絶対に後悔しませんでした。

家に戻ってからも、私たちは長い間その日のことを思い出しました。時々写真を見返しました。ある写真では私たちは面白く、ある写真では恥ずかしそうで、ある写真ではとても美しく写っていました。でも一番大切なのは、そこにいる私たちが本物だったことです。役を演じず、ふりをせず、隠れていませんでした。

私は、私にとってナチュリズムとはただ「水着を脱ぐこと」ではないと分かりました。それは自由です。信頼です。日焼け跡のない肌に太陽を感じることです。下品だと感じずに官能的でいられることです。体をずっと隠しておく必要はないのだと知ることです。

同じ感覚を理解してくれる人たちと出会えたら嬉しいです。裸でいることが自然で、美しく、心を揺さぶり、同時に敬意あるものになり得ると分かる人たちと。

私たちは、ただヌーディストビーチを見に寄るだけのつもりでした。でも実際には、今でも思い出すだけで熱くなる記憶を持ち帰ったのです。